Только в род. доме нет выходных и праздников…
Для мед. персонала важен каждый малыш !!!
Детки говорят:
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
-- А что это у тебя живот всё больше и больше?
- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! -- отвечает мама.
Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока:
-- А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
-- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
-- Мама, смотри, я курю.
-- Коля, ну курить же нельзя!
-- Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
-- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
-- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
-- Ага.
-- Шапку надел?
-- Да.
-- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
-- Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
-- Зовите меня, Николай первый…
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё хозяйство и глубокомысленно изрекает:
-- Я понял -- вот он, конец позвоночника…
Антон (6,5 лет) спрашивает:
-- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси -- как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
-- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
-- Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Отыскала на днях свой дневник молодой Наташки-мамашки.
Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
-- Папа!
Многие папы выходили на ближайшей остановке…
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
-- А, где мой такой?!
Мама:
-- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придётся тебя наказывать!
-- Как это -- вы избаловали, а меня наказывать?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
-- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
-- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: Сюрприз!
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
-- Мама, это Древний Египет?
-- Да, дочка.
Муж спрашивает:
-- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
-- Папа, это у тебя часы -- древний Китай, а у мамы -- Древний Египет.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
-- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
-- Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика…
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и надувшись мне:
-- Тогда я тебя толстую нарисую!
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
-- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
-- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
-- А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на место, а он сквозь сон:
-- Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
-- А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает:
-- Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
-- В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
-- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
-- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
-- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Антон нетерпеливо перебивает:
-- И они идут вместе какать?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
-- Ой, Медведев!
Спрашиваю:
-- А ты знаешь кто такой Медведев?
-- Да -- Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
-- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат…
Пришлось пригласить маму.
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
-- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает -- врачи
ему надоели. Я говорю ему:
-- Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
-- И всё?
-- Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
-- Здравствуй, Лёвушка!
-- Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Сын (5 лет) приходит из садика:
- Мам! А у девочек письки красивые!
- А ты откуда знаешь?
- А они показывали…
- И что?
- Только они у них не выросли!
- А воспитательница что сказала?
- А она не видела… Они в туалете показывали…
- А вы показывали?
- Нет! Стыдно!
))))))
Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов. Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.
В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь. С бараками, вышками и прочей положенной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана. Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте - я никогда не была мальчиком. Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне днём, на них начали устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия - тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: «за все, как они нас мучали!»
Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам: ни одного таракана. И так больше никогда и не появилось.
А вскоре на балконе у бабушки дети обнаружили осиное гнездо. Нет, идея концлагеря себя уже исчерпала. Из осиных голов (тельца за ненадобностью выбрасывали) была воссоздана точная трёхмерная копия картины художника Верещагина «Апофеоз войны»…
Счастье по полу зашлёпало, босиком и без штанов… Моё Счастье голопопое, несмышленое оно… Шебутное и не смирное, тут - ломает, там - крушит… Над губой - усы кефирные… Вот, оно ко мне бежит!
Утро… Тёплая постелька… Сладкий сон… Вдруг… удар по голове пультом - «Кучимутики!!!»)))
СЧАСТЬЕ ЕСТЬ!!! ОНО не может не есть… пить, капризничать, плакать и смеяться, разбрасывать свои игрушки, печеньки и делать ещё всякую разную шкоду!)))))
у нас сегодня свекровь гостила, послее ее приезда решила двор подмести (живем в частном доме), так вот у меня дочка, ей 5 лет. Спрашиваю ее: Милен ты метлу не видела? Без запинки отвечает. На ней бабушка домой улетeла.
Мне однажды сын сказал:
- Я хочу, чтоб были, как у птицы у тебя
воооот такие крылья!
Стал полет мне по плечу, ощутила силу
- «И куда ж я полечу?» - я его спросила.
Сын ответил:
- Никуда. Мамы не летают!!!
Мамы крыльями всегда. Деток закрывают.
Каждый может просто стать отцом… Это всё по-разному бывает… Кто-то после станет подлецом… кем он был - ребенок не узнает… Ну, а кто-то знает ночь без сна… что такое боль детей он знает… Счастье их - всегда его весна… и таких лишь «папой» называют!!!
КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ
Почему Кощей бессмертный
прожил десять тысяч лет?
Потому что он бездетный.
И детей не любит… НЕТ!
Эти дочки и сыночки -
Хуже нету заморочки:
ТО корми их, то играй…
Хоть ложись и помирай!
Почему Кощей бессмертный
Просто сказочно богат?
ПОтому что он бездетный
И к тому же - неженат.
Эти дочки и сыночки
Деньги вытащат из бочки:
ТО конфеты, то наряд -
Вмиг папашу разорят!
Почему Кощей бессмертный
Всемогущий властелин?
Сундучок его заветный
ненайдут ни дочь, ни сын.
Эти дочки и сыночки
С сундука сорвут замочки:
ДОберутся до яйца -
Трах - иглу… И нет отца!
Довести способный дети
И бессмертного до смерти!
Наши ДЕТИ становятся взрослыми так внезапно и так ожидаемо! И теперь не идут к нам с вопросами, отдаляются осязаемо. Как они взрослеют решительно, не боясь ничего на свете! Пусть они будут СЧАСТЛИВЫ, ПОВЗРОСЛЕВШИЕ НАШИ ДЕТИ!!!
Жалейте маленьких детей,
Почаще на руки берите,
В мир добрых сказок, светлых дней
Им настеж двери распахните.
Храните маленьких детей
От разных бед и от простуды,
Щадите маленьких детей,
Пусть не всегда послушны будут.
Целуйте, гладьте по головке,
Любовью, чуткостью своей
Для взрослой жизни подготовьте.
Сумейте сердцем их понять,
Найдите время пошептаться.
Что бы потом их не пенять
И от обид не сокрушаться.
Пусть вам судьба пошлет детей,
Что никогда вас не забудут.
Пусть на исходе ваших дней
Они для вас опорой будут
Пусть вам несут они покой,
Вас поддержать во всем сумеют.
И с той же щедрой теплотой
Хранят вас, любят и жалеют!!!
Что за фраза: «берегите мамы дочек, у меня растет сыночек»? пффф, да у меня такая дочка - берегите вы сыночка!!!)))
Детки завтракают… Уговаривая младшего съесть очередной кусочек, обыгрываю: - как кушает собачка?. ребёнок послушно открывает рот, уплетая очередную оладушку. - А как кушает крокодил… на что старшая (Настенька, 5 лет) с гордостью заявляет: - КРОКОДИТЕЛЬНИЦА ТЫ НАША!!! :)