Крощка дочь пришла к отцу, и спросила кроха:-«Две полоски хорошо?».Папе стало плохо
Подборка «папы и дети».
1.У нас родился второй ребенок в феврале. Папа вроде как опытный. Незадолго до вторых родов он выдал мне абсолютно серьезно, что дети рождаются «слепыми» и открывают глазки где-то на 5 день!!! Я так полагаю, что к моменту выписки из РД!!! Я была в шоке!!!))))))))))))))
2.Периодически мне муж делает подарки в виде свободного вечера, а сам сидит с ребенком. В один из таких вечеров возвращаюсь домой. Картина: в круг усажены большие кукла, медведь, тигр. перед ними на тарелках лежат маленькие резиновые черепаха, заяц и корова. Я: ??? Муж: «Мы ужинали. черепаховым супом, крольчатиной и шашлыком»
3.Зашли с мужем в «Дети», я с коляской стою возле кассы, муж пошёл покупать смесь. Далее слышу как наш папа на весь магазин спрашивает у продавщицы:"Где у вас сухой корм для ребёнка?"
4.Когда я была беременной дочка в животе часто икала, иногда ночью я просыпалась от того, что муж пытался влить мне в рот стакан воды!
5.Моему сынише уже почти 4 месяца) Родила 8 января, выписывали 15. Муж приехал на такси забирать и забыл мне сапоги взять из дома! Ехала в тапочках и дубленке!!!)))) Таксист как-то мило улыбался всю дорогу)))
6.Я попросила мужа заменить на белой кофточке у дочки бегунок на молнии. Сказала, пусть поставят любой. В смысле пластикрвый или металлический. С согласия мужа бегунок заменили… на черный. Ведь я сказала «любой».))) Довольный супруг исполнил мои инструкции.
7.У дони лезли зубы, капризничала пол ночи, я выбилась из сил и думаю, а что-то я мужа не разбужу на подмогу, а он спит крепко, зараза, бужу, мол не могу успокоить помогииииии, а он мне: да нажми там alt+ctrl+del…
8.Муж ходит с пятимесячной дочерью на руках по квартире: «а вот наша кошка. Раньше она была мамина и папина, а теперь и твоя тоже. Так что если мы решим её съесть, то придется делить на троих…»
9.А у нас папа пел:"Провода разного сечения есть у нас, провода разного сечения это просто класс!!!" Самое интересное каждый день у него была новая колыбельная на разные жизненные темы, причем так складно!
10.А мой муж отмочил когда дочке месяца три было)))))))) - носит ее на руках, а ползунки натянулись вверх и в попу ей врезались, я говорю поправь, а то ей больно наверно. на что муж смехом отвечает - «привыкай, доча, тебе еще всю жизнь стринги носить)))))))))))))))))»
11.Приучаемся к горшку. ухожу на работу и говорю мужу: Ариша проснется, посади пописать, а спала доча в подгузнике… в итоге папа наш догадался посадить ребенка на горшок прямо в подгузе и колготках! и сказал «какая разница, главное-рефлекс!»
12.У нас папа старшую дочь (Софию) называет ты моя козочка. Родилась младшая (Роза) он ее назавает ты мой цветочек. Старшая спрашивает почему Роза цветочек, а я коза.
13.На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели. Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла. И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего. Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.
14.Доченьке еще месяца не было… после купания лежит рядом с папой на диване, он ее по голове гладит и вдруг с «глазами по полтиннику» почти кричит: «А что у нее за дырка в черепе»)
15.Тожe нeдaвно порaдовaл. У нeго дeнь рождeния 1 дeкaбря, ПДР мнe стaвят нa конeц октября. Нa полном сeрьeзe попросил нeмножко потeрпeть и родить в eго дeнь рождeния! Дa конeчно! Нaм то что! Что 40 нeдeль, что 50 отходить, рaз плюнуть!
16.Здравствуйте, девочки, вот почитала и решила тоже написать… как то были в гостях у подружки, она свою дочу маленькую спать положила и папа лег, а мы все сидим- общаемся, слышим Катюша плачет, мама знает что папа успокоит, он мастер, всегда укачивает ее, но она плачет и плачет, странно, пошли посмотреть- картина- папа спросонья взял вместо дочки ее куклу большую и качает, при чем приговаривает шшшшш, а дочка кричит))))))) его даже сфоткали с этой куклой))))
17.Дочке годик, везу в коляске, на ней розовый ободочек с розой, розовое пушистое платье, белые носочки и розовые сандалики с цветочками. Дочка душераздирающе плачет и у меня не получается ее отвлечь и успокоить. Подходит мужик и говорит: «Нууу, так дело не пойдет! Ты же мужик!!! Че-го ты плачешь?» !!!Занавес! Я в шоке)))
18.Ночь. Муж сквозь сон: «Давай его сюда» (ребенок спит с нами). Я: «Зачем?» Муж: «Я его отнесу.» Я:"Куда??? Муж: «На балкон…» Я: «Зачем???» И тут муж проснулся)))
19.Наш папа опять ночью отжег) Сын захныкал в кроватке, я пихаю мужа: «Покачай ребенка». Муж со словами: «Да я качаю, качаю…» начинает трясти одеяло, прижатое к груди. Естественно, не отрывая головы от подушки))) Я плакала… А ребенок, как ни странно, успокоился. Телепатия?
Мне было 19. Осень, грипп гулял по городу и я с десятинедельной беременностью улеглась в больцу с «осложнениями» после гриппа.
-Беременная?- нахмурилась молоденькая врач, - Завтра дадим тебе направление, пойдешь в соседнее здание, сделаешь аборт, ты ведь гриппом болела, все равно урод будет.
Вечером пришел муж. Он не сказал твердое"Нет!", он сказал:"Раз надо, значит…" Всю ночь я плакала, боясь наступления утра. А утром на обход пришла другая врач, зав. отделением:
- Ну что же ты ревешь-то? Ну и мамашки пошли! Мало ли кто и что сказал! И тебя вылечим и ребенка родим!
Оттуда я не уходила, я почти бежала. Мне хотелось спрятать мое сокровище- мой живот, которое могут захотеть отнять. Теперь, глядя на сына, я вспоминаю те дни. Ведь это ЕГО жизнь висела тогда на волоске. Его, моего родного сыночка, именно моего десятилетнего мальчика, вредного, получающего тройки по математике, спорящего с бабушкой, выклянчивающего деньги на пепси-колу. Который не знает, кем ему стать - музыкантом или спецназовцем. Это о ЕГО ЖИЗНИ шла тогда речь! А вовсе не о бессмысленном бытии эмбриона. Если бы этот эмбрион тогда уничтожили - кто бы сейчас пересказывал мне фильм и жаловался на несправедливость «англичанки»? Да, возможно это был бы кто-то. Только младше, с другим характером. Иной внешностью. Иной душой. Другой ребенок. А этот умер бы. Он был бы убит. Мой сын, каждый чих которого, заставляет меня вдрагивать и хвататься за градусник.
Была свидетелем печальных событий. Сосед, опойная личность, вышел покурить на крыльцо своего дома. Время -февраль. Докурил, хотел было зайти обратно в дом, но тут, услышал какой то писк, думает: Котенок что ли? Зашел в дом, сел за стол, стакан с водкой в руке держит, а самого писк этот не отпускает, покоя не дает. Тревога какая то. Решил выйти посмотреть. Нечто пищит. Он на писк идет. Смотрит, ребенок на снегу лежит, в маечке и трусиках. Два года, соседский мальчик. Он его подобрал, домой занес, скорую вызвал, разделся да к себе прижал чтобы тот согрелся. Скорая конечно приехала и ребенка забрала. А вот мать его, только через сутки домой вернулась, в хлам. Как потом выяснилось: Спиртное закончилось, собралась ушла, сын дома остался. Долго мамы не было, кушать хочется. Пошёл искать. В дверь толкнул и вышел, а обратно зайти, до ручки дотянуться не смог. А дальше, известно что происходило. Мать урок не выучила. Так и пьет. А мальчика в спец интернат хотят определить, умственно-отсталым стал. Тогда эта история потрясла всех. А мне, как женщине и тоже матери, извините ёе убить хотелось. Или хотя бы побить, и не только мне. Детей ценить и беречь надо. Они же наше будущее. А какое будущее, с такими родителями.
-Все эти звезды я тебе дарю, - сказал мальчик девочке и ударил ее железным тазиком по голове…
Приглашение в школу
Модзалевский Л.
Дети! В школу собирайтесь, -
Петушок пропел давно!
Попроворней одевайтесь, -
Смотрит солнышко в окно!
Человек, и зверь, и пташка -
Все берутся за дела;
С ношей тащится букашка,
За медком летит пчела.
Ясно поле, весел луг,
Лес проснулся и шумит,
Дятел носом тук да тук!
Звонко иволга кричит.
Рыбаки уж тянут сети,
На лугу коса звенит…
Помолясь, за книгу, дети!
Бог лениться не велит!
Как же хочется, чтобы каникулы у детей длились ВЕЧНОооооооооооооооооо!!!
Обычно вожу малого в парикмахерскую к своей приятельнице. Он привык, что его стрижет тетя Анжела. А тут вечером сам подстригся. С утра, естессно, мчим в парикмахерскую приводить голову в божеский вид. А там другая смена. Увидев незнакомых теть, малой выдает: «А эти парихмантёры стричь хоть умеют?»
Ну, сели подстригаться. А малой на этапе выбора профессии. У всех подряд спрашивает о зарплате. Говорит парикмахеру: «А ты сколько получаешь?» Та возьми и ответь «200 долларов». После стрижки расплачиваюсь, а сынуля возмущается «Ты зачем ей деньги даешь? Она и так больше тебя получает!»
«Я люблю тебя» прохрипел динамик напиханного ватой медведя…
- Заткнись, шлюха, ты всем это говоришь…
Высшая степень оптимизма это когда беременная восьмикласница втирает себе в живот крем для похудения :)))
Идеальный отзыв :)))
я знаю идеального мужчину. я знаю его номер. я знаю, где он живет. и в любое время могу ему позвонить и он ответит: «да, доченька».
Говорят дети
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия…
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая…
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа!..
Детская секция карате (детки 4−5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
- Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
- С этого дня я для вас - просто Гена! И никак иначе!
Идём с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
- Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
- Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
(Взято из инета)
Дети Беслана… Помним, скорбим, Светлая память…
Если девушка надолго исчезла из соцсетей, вполне возможно, что у нее родился ребенок)))
Ну вот теперь встаем пораньше и собираем своих деток в школу… и делаем с ними уроки… Лето пролетело как всегда не заметно…