Вечно мы, мамашки, куда то торопимся:, Ой скорей бы вырос, скорей бы пошел, Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.
Маленький мальчик кричит маме:
- Мааам, включи мне свет, а то мне спать не видно!
:-)
У каждого свое
представление «Чуда». Но лишь одно «чудо» способно
назвать вас папа и мама…
Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.
Случай был недавно. Ехал я в маршрутке, в микрик села женщина с пятилетним ребенком, ребенок вообще разговорчивый. Рассказывал все, не переставая. Вдруг в нас чуть не врезается иномарка. Ребенок этот орет на него:
- Ты куда прешь, не видишь, что мы по главной дороге едем? Что у тебя за тачка, ааа, «Виста», да я найду тебя!..
Я выглянул в окно - там дейтвительно «Виста» была. Весь микрик смеялся. Едем дальше, наш микрик хотел проскочить и не успевает, резко тормозит и в нас чуть не врезается другая машина. Этот же ребенок поворачивается к нашему водителю и орет на него:
- А ты куда прешь? Не видишь, что он по главной едет?
Весь микрик опять падает. Водитель через минуту у матери спрашивает:
- Можно поинтересоваться, а откуда ребенок знает правила дорожного движения?
Мама, шепотом от стыда, говорит:
- У него отец в гаи работает.
Все чуть от смеха не померли.
подружкин сын (4 года) тут недавно выдал:
Просит пить перед сном, выпил чашку, просит еще. Мама его грит мужу: Налей ему еще половиночку. А сынулька отвечает: Я не хочу половиночку, хочу целочку…
Автобус (переполненный), бабушка рассказывает внуку сказку о царе Салтане, ну эту «…ядра чистый изумруд, слуги белку стерегут». Внук внимательно слушает и после вышеозначенной фразы задаёт вопрос:
- А что такое драчистый?
Под хохот в салоне бабушка задохнулась:
- Что???
Внук поясняет:
- Ты же сама сказала «я драчистый изумруд»…
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Долой воздержание! Свободу детям!)))
сейчас 10 летние девочки плачут, потому что они расстаются со своими «парнями». я в свои 10 лет плакала, потому что мой тамагочи сука сдох
Лизе было тогда 2 годика, я уложила ее спать в кроватку, а сами с мужем легли и смотрим тв (мы живем в однокомнатной квартире), кроватка стояла напротив дивана, ребенок маленький, мало ли что… так вот, 23.00, решили заняться исполнением супружеского долга))) только я начала забираться, как говорят *верхом* Лизонька как закричит на всю квартиру- *не трогай мою папу!*…естественно желание как рукой сняло, смеялись долго, оказыватся ей что-то приснилось…)))
-алло… привет… нам надо поговорить…
-привет как жизнь? что-то случилось малыш?
малыш подумала она тогда про себя… она бы и не решилась тогда набрать ему и начать этот не легкий розговор, если бы не подруга. ктр ее заставляла
-случилось ты приедишь сегодня?
-я приехал бы. но мы сдрузьями едим на рыбал.
-я беременна оборвала его девушка…
он молчал не зная что сказать… да и она понемала что он испугался. она любила его. и сегодня узнал
что ждет ребенка. как вы думаете у них ВСЕ СЛОЖИЦА???
невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А сколько у киски хвостиков? - Мам, этот е@лан никогда не видел кошек?
На днях мою дочу в подготовительной школе обидел мальчик… Пошла, поговорила с ним, с родителями - извинились… Идем домой, а доча мне: «Мам, а это больно?» «Что?» «Ну ты сказала - я доблая, но за своих детей глотку пелеглызу»
Утром сын, уходя в школу, тихо так: «Альфия, дай Маме поспать и… не доводи её до истерики!»… Откуда взял?)))