Парень: Любимая у меня к тебе предложение… Я хочу снять домик… для своего ребенка… всего на 9 месяцев… у тебя в животике… Что скажешь?)))
Крестница (5лет)пришла из сада и выдала… А у нас в садике воспитательница отожгла… Мы с горшков попадали!!! …))
Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Дети решили что она ведьма и сожгли её…
Нелёгкий труд детей рожать, растить, стирать пелёнки. Пусть будет героиней мать для каждого ребёнка! Пускай хранит Мария-мать всех женщин на планете. И не устанут мамам дети повторять: «Ты лучшая мамулечка на свете!»
МЫТЬСЯ НАДО ЧАЩЕ
Сын:
- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
- Давай.
Сын:
- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
- А почему забрали?
Сын (сонно):
- Ну, дождь же прошёл… Стал чистый, красивый.
Я:
- Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
- Да. Мыться надо чаще - и тебя заберут!
КТО В ПОЛУ ЖИВЕТ
Прихожу сегодня с работы, как всегда, меня с визгом встречает 4-летняя дочь. И прямо у порога мне:
- Пап, хочешь я загадаю тебе загадку?
- Ну давай, - по инерции, чтобы не ломать ребенку кайф, говорю я.
- Отгадай, кто в полу живёт?
Я малость впадаю в ступор. Сижу думаю, говорю:
- Мыши?
- Нет…
- Хм, тараканы?
- Ну нет же, паап… ты совсем не знаешь что ли?
Говорю, сдаюсь, не знаю… Скажи кто?
- Эх ты, разве не знаешь, что в полу живёт «Отмыть быстро»?!
Я сполз под диван в прихожей…
ПАПА С ЧУЖОЙ ТЕТЕНЬКОЙ.
По профессии я сисадмин. Есть дочь шести лет. Ребенок умный, дружит с компом (вся в меня!), в меру шестилетних способностей конечно. И так, вечер, сижу за компом, пью пиво и беседую с начальством по аське, обсуждаем завтрашние планы. Жена гостит у мамы. Раздается звонок в дверь, открываю, симпатичная девушка говорит: «Здравствуйте, перепись населения». Сидим, заполняем анкету. Прибегает дочка:
- Папа, тебе сообщение пришло!
- Подожди, я занят с тетей.
Закончили, возвращаюсь к пиву и компу. Вижу следующий диалог в аське:
- Папа занят.
- ??? (начальство теряется)
- Папа занят с чужой тетенькой.
Реакцию моего начальства не сложно себе представить…
Утро, мне надо в магазин, учитывая вчерашний опыт, инструктирую дочку, мол, двери не открывай, на телефонные звонки не отвечай…
- А почему? (спрашивает любопытный ребенок)
- Дочка, ты вчера неправильно написала, дядя Саша (начальство мое) подумал, что я в кровати с чужой тетей целуюсь.
- Поняла! Я больше не буду так говорить.
Возвращаюсь из магазина.
- Дочь, телефон звонил?
- Да! Звонил какой-то дядька.
- А что ты этому дядьке сказала?
- Я сказала, что папы нет и он не целуется с чужой тетей в кровати!
Так и не удалось выяснить, кто звонил. Одно радует, звонила точно не жена, иначе я бы не смог набить этот текст.
наперекор изменчивой судьбе
художники прославили в веках
не девушку с венком на голове
а женщину с ребёнком на руках
всех женщин поздравляю с днем матери!
За день до своего рождения ребёнок спросил у Бога:
-Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать?
-Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он всё тебе объяснит.
-Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык?
-Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед.
-А как зовут моего ангела?
-Неважно как его зовут. Ты будешь называть его «Мама».
Мамочки с праздничком вас!!!
…Муж пошел с сыном (три года) в магазин… помимо продуктов взял еще пиво (два литра)…Поставил бутылку в корзинку и говорит сыну:
- Пошли на кассу…
- А что так мало взяли? - спрашивает ребенок
С моим сыном не соскучишься!!! Уснул на моей стороне дивана, я потом легла на его сторону. Утром просыпается - «Легла она тут! пока я тут летаю она на мою сторону, моё одеяло, подушку"(сонно ворчит).Я его обнимаю,"Ты летал во сне?» «да» «а ты знаешь что когда во сне летают - растут!?» (недовольно) ---- «Здрасте! я расту когда ем, сплю на карате хожу, а не когда летаю!!!» Никита, в 4,9 г.
Никита 4.6 года. Едем - стоит машина поломанная, вздыхает, И ОТКУДА ТОЛЬКО В ЭТОЙ СТРАНЕ СТОЛЬКО МАШИН ПОЛОМАННЫХ!!! НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!!!)))))
Мелкому купили тыквенный сок. говорим сок тыквенный будешь? он --- что??? яквенный сок??? это про меня что ли сок???)))))))))))))))
Мой сынуля в 4 года. Читает стих,"Конь" - «ходит конь по бережку, вороной по зеленому, он головушкой помахивает, черной гривушкой потряхивает» ну
Сынуля, в 3 года. Сидим дома, играем - типа он мама, а я сын, изображаю его во всем)))говорю - мама налей чаю, он заходит на кухню, я - ой! какать какать какать!!!(он так обычно всем сообщает о своей нужде) он бежит к горшку - садись! я - я лучше в туалет))) пока сходила, прихожу - !!! намазал мне пеньку на печеньку!!!(так удивилась). а он - ну что покакала? я - да, он - даже не позвала, чтобы попу вытереть (огорченно)сама да вытерла? вот я смеялась!!! такое чудо!!!