Сашка пулей влетел в родительскую спальню, и радостно прыгая на кровати, произнес:
- А я знаю, что вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Обалдевшие от такого заявления родители потеряли дар речи. По их лицам было ясно, что ТАКОГО от 8-ми летнего сына они не ожидали. Мать покраснела, а отец судорожно искал подходящие слова.
- Э-э-э-э-э, Ы-ы-ы-ы-ы. Ну, сынуля, понимаешь, тут такое дело…
Сашка не без интереса смотрел на красного как рак отца.
- У меня есть… э-э-э-э… инструмент. Ты меня понимаешь? (ребенок кивает)
- У тебя тоже есть такой же, но только маленький. Игрушечный пока, так сказать…
- Папа… мммм… двигает своим инструментом туда-сюда… А у мамы есть эта… Шкурка! Она ей тоже двигает туда-сюда…
- В целом понятно?
Отец вытер рукавом вспотевший лоб и пристально посмотрел на сына. Сашка кивнул и ответил:
- Пап, я все понял. Но я не отстану от вас, пока вы мне ЭТО не покажете!
Мать и отец переглянулись, их зрачки расширились от удивления, казалось, что между ними шел телепатический диалог типа:
- Ну, все, доигрались, покажем?
- Конечно, покажем! А что нам остается делать?
Встав с кровати, отец объявил хорошо поставленным голосом:
- Впервые в мире, специально для Александра Сергеевича!
Сашка хихикнул и устроился поудобнее на кровати.
- Ночью мы не успели это доделать, по этому, мы докончим сейчас!
Произнеся это, отец достал свой инструмент и принялся им орудовать:
- Сына! Смотри что сейчас будет!
Мать, подготовив шкурку, замерла в нетерпении…
Целых полчаса супруги пыхтели и потели ради счастья своего единственного чада. А Сашка, тем временем внимательно наблюдал за теми штуками, которые выделывают взрослые. ТАКОЕ он видел впервые!
Наконец, уставшие и вспотевшие родители отложили лобзик, дрель и наждак. Присев на кровать, они торжественно объявили:
- Держи сынок! Эту модель планера мы уже третью ночь подряд выпиливаем, когда ты ложишься спать, чтобы сделать тебе сюрприз! С днем рождения сынок!!!
Обрадованный Сашка схватил планер и убежал на улицу, испытывать. Шел 83-й год. Секса в стране ещё не было…
случайно услышала в магазине, бабушка и внучка лет 4−5 стоят в очереди, бабушка покупает продукты внучка просит:"Ба ну купи шоколадку ну хоть маленькую" в ответ отказ, тогда она, с обиженным лицом" Вот и мама говорит, что у тебя снега зимой не выпросишь!" вся очередь конечно смеется в итоге ребенок шоколадку получил причем самую дорогую))))
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький… с красными глазками… всю ночь сидит
- Не бойся, малыш… это же наша мама в интернете.
Ездили с детьми в цирк. Я со своим, подруга со своим. Ну там, естественно, всякие штучки продают - шарики, погремушки, свистульки. Купили им по гелиевому шарику, прикольно.
Ну, а к ниточке те Кулибины привязали по шайбочке, шайбочка на пол, а шарик стоит, лёгкий же - детям интересно. Пока домой добирались, её киндер нитку открутил, сдулся шарик - истерика. Я к ней прихожу - картина маслом: сидит маман (к слову, 40 лет тёте), рядом банка с гайками, она привязывает по очереди гайки к нитке и бросает на пол. Шарик ложится рядом. Мама меняет гайку и опять бросает-то же самое.
Я интересуюсь, что за процесс? Оказывается, мама надула шарик, привязала гайку, а он не стоит на ниточке (!) Были перепробованы гайки разной весовой категории - ноль, шарик не желает вставать. Я не смогла ей объяснить, что это газ был другой. Так она и осталась при мнении, что там ШАЙБОЧКИ были специальные. Ньютону привет!
Реклама подгузников. Малыш:
- Я пью и писаю, потом опять пью и писаю, потом пью, плачу и писаю…
- А плачешь почему?!
- Они мне только пить дают, а я хочу куууушать!!!
Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребенка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребенка!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Как-то раз, в одну из многочисленных школ для вундеркиндов, привели свое чадо наши хорошие друзья (они и рассказали мне эту историю). Идет собеседование, в ходе которого, специально обученная тётя-психолог попросила Витеньку рассказать ей, чем же отличается автобус от троллейбуса?
Витенька, будучи очень честным, шестилетним мальчиком, ничего не стал скрывать от тети и поведал ей, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на силе переменного тока (на электромоторе)!
Оказалось, что юный вундеркинд ошибся!
По словам долго учившейся в крутом институте тётеньки, троллейбус с рогами, а автобус - без.
И не надо морочить бедной тёте голову…
Вчера еду с работы домой. Настроение хреновое, закончилась вода в бачке омывателя. Слава небесам, что ехать осталось чуть-чуть, всего два светофора…
Я поднажал. Подлетаю к перекрестку, на светофоре горит зеленый, самый зеленый из зеленейших цветов. Вдруг, когда я уже был примерно в двухстах метрах от перекрестка, неожиданно тронулась стоящая справа девятка. Я дал длинный гудок, девятка на секунду замерла. Еду Дальше и думаю:
- Мля! Дятел. А на светофор что, смотреть уже не модно?!
Подъезжаю ближе, и на тебе! Девятка трогается с места и резво так несется вперед.
Мля! Тут уж не до бибиканья! Вдавливаю тормоз в пол, стрекочет абс…
Торможу и понимаю, что все, остановиться я уже не успеваю! Думаю, хоть бы этот мудила не вздумал тормозить, а ехал дальше. Попробую объехать его справа. Но девятка, вдруг замирает на моей полосе…
Выворачиваю руль, торможу, машину несет, разворачивает боком (каюсь, ехал с превышением). Я так и несусь на этого муд@ака, боком, с ошалевшим взглядом. К счастью, я не долетел до девятки! Буквально в пяти сантиметрах от бочины девятки, я наконец, силами немецкого абс-а и какой-то матери, останавливаюсь.
Считаю в уме до десяти, дышу. Высовываюсь в окно и очень внятно, членораздельно и с потрясающими воображение аналогиями объясняю водителю девятки, от кого он произошел, и кем были все его предки. На долго меня не хватило, я ругался секунд 5, потом меня попустило.
Водитель девятки только улыбнулся, показал мне знак «О.К.» и виновато развел руками…
Плюнув в сердцах на этого муд@ка, я стал его объезжать…
И буквально через пол минуты, я, бросив свою машину прямо на центре дороги, уже жал руку этого бравого парня и очень сильно извинялся за те нехорошие слова, которые я ему наговорил. В ответ, парень только улыбнулся. Надеюсь, что он меня простил или хотя бы понял.
А случилось следующее: Объехав девятку, я увидел, что её правый бок подпирала детская коляска! А с тротуара, на четвереньках, с криками ползла к коляске старая бабка, бежали и прохожие…
Бабка толи поскользнулась стоя на светофоре, то ли еще что. В общем, она упала, дав неплохое ускорение коляске, которая покатилась с горочки аккурат через перекресток. А парень на девятке, понимая, что его, скорее всего, протаранит на полной скорости летящая на зеленый свет машина, выехал на перерез, и поймал «собой» коляску!
Если бы не этот парень, то я ГАРАНТИРОВАННО въеб#нился бы аккурат в эту коляску, да ещё и на приличной скорости!
Если у старшего и младшего ваших детей большая разница в возрасте, это означает лишь, что она будет не большой между вашим младшим ребенком и старшим внуком…
Вы заметили, как расширяется кругозор, когда маленький ребенок задаёт вопросы? Начинаешь видеть то, на чем уже давным-давно не задерживал взгляд…
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребёнка только десять копеек.
Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, их родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке.
Если в вашем доме живет человек, который постоянно разбрасывает вещи, никогда не убирает за собой посуду, спокойно берет деньги из вашего кошелька, может притащить к ужину без всякого спроса десять друзей, при этом абсолютно уверен, что его всегда простят, да еще он постоянно ноет, что вы его не уважаете и о нем не заботитесь, то не стоит в сердцах восклицать: «Ну за что господь послал мне этот крест?» Скорей всего, вы сами произвели сие сокровище на свет и добрый боженька тут ни при чем.
Автобус. Мама Вовочке: Садись сынок! Тётя место уступила. Не могу, Мамочка! Папа с Дедом говорили, что в присутствии женщин сидят только те, у кого пиписка не стоит…
Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
- Тарелки звенят.
Мама:
- Спи сынок.
Сережка снова:
- Вода течёт.
- Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
- Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
- Бабушка прогавкала.