Ребенок случайно уронил мой телефон в кружку с водой. Лишил его компьютера на неделю, на что услышал резонный вопрос:
- А чего это? Компьютер-то я в воду не ронял!!!
Оставила дочь (2года) с мужем. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет - носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт: - Вкусно, налей ещё… Та носит, старается… Радовался он до тех пор пока, до него не дошло, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться - только в унитазе!
На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4.-Дочь: Мама купи мне барби!- Мама: Зачем тебе кукла? У тебя и так их уже 3! Давай лучше раскраски.-Дочка начинает нудить: Мама я хочу куклу - купи. Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать, но та на все это не реагировала. Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит : - Если ты не упишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке! - Мать: Ну и что же ты расскажешь?!? - Дочь: А вот расскажу. - Мать: Что ты расскажешь бабушке? Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет. - Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала! Вся маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на то же место, где сидела прежняя родительница. - Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков! Опять взрыв смеха, водитель даже остановился! После того как водила успокоился он повернулся к отцу и говорит : - Мужик, купи от греха подальше!
Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак…» - Ба, а у них отец болел что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.
Капля жидкости попавшая в организм, через 7 лет идет в школу…
Стоим с трехлетней племянницей на остановке. Она кричит в открытую дверь стоящего рядом автобуса: «Закройте дверь, мне холодно!» Пассажиры очень веселились.
Приходит Маша из детского сада и говорит:
- Ну, за кого замуж выйти? Серёжка дерётся, Вова писается.
Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля…)))
Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын. Перед уходом пaпa инструктирует:
- Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?
Сын:
- Агa!
Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит:
- Сейчaс я пойду проверю…
Подходит к двери своей квaртиры, стучиться…
Зa дверью:
- Кто тaм?
Пaпaшa:
- МОСГАЗ, откройте!
Зa дверью:
- Пошел вон, мы дровaми топим!
Я усталость свою забываю,
И спасибо не бодрому чаю!
Дочь на руки возьму,
К сердцу нежно прижму.
Боль душевную так заживляю!
© dav-angel
Вот и я доросла до того возраста, когда соседские детишки кричат: «Здравствуйте, тётя Даша!!!»
Стать мамой это большое счастье. только мало кто понимает что «МАМА» что это и есть наивысшая награда для женщины в жизни! Карьера не сможет тебе дать то, что дают дети. Они искренне любят тебя не за что-то. Они любят тебя потому что ты есть!
PS: не судите строго просто наболело внутри не могу больше держать в себе.
Мамы, вы тоже знаете все серии Маши и Медведя наизусть?
Выбирал мальчишка розу осторожно.
Так, чтоб остальные не помять,
продавщица глянула тревожно,
помогать ему не помогать?
Выгребая мелочь из карманов,
на вопрос - кому он покупал?,
засмущался он только странно,
«МАМЕ" - еле слышно прошептал…
День рожденье, ей сегодня 30,
мы с ней очень близкие друзья,
только вот лежит она в больнице,
скоро будет братик у меня.
Убежал, а мы стояли с продавщицей,
мне за 40, ей за 50…
Женщинами стоило родиться,
чтобы вот ТАКИХ РАСТИТЬ РЕБЯТ !!!