Этим летом, после года учебы, приехала к родным домой, хотелось подработать на новый учебный год. Подвернулась и работенка в детском оздоровительном лагере «Салют», где работала моя мама поваром, меня устроили кухонной. Так и начались мои рабочие будни, мыть посуду, да помогать поварам по кухне) … Все бы ничего, да отдыхали там не простые детки, а детдомовские и из коррекционных интернатов, всего человек 400)))… Насмотрелась много чего… дети ходили все грязные, не умытые, не опрятные, а ведь мы все знаем не по слухам какие деньги выплачивает государство детским домам. Дети могли за сигарету порвать друг друга, да и взрослых особо не жалели, словесно могли опустить каждого. Любую женщину или девушку звали МАМОЙ, а любого мужчину работающего там - ПАПОЙ! Во время окончания смен, были там на прощания у них королевские ночи, где их главным развлечением было бить стекла, а потом резать и бить всех кто попадется им на пути (ладно хоть лагерь в лесу), Из столовой крали продукты (например, 9 кг сосисок, сок и «Мишка Барни») Им все равно на взрослых, да и сверстников тоже! Они жалеют зверюшку, кошечку, собачку… но взрослого никогда, они не знают ласки, доброты, сострадания и взаимности. В глазах столько боли… и самостоятельности. Но не все так плохо))) К нам помогать ходили несколько мальчишек, Толик, Саша, Денис, и еще один Вовка, у которого вместо сердца батарейка… вечно синюшние губенки, худой как спичка. В душу они запали жутко, так привыкли к ним за два месяца, что и забирали домой некоторых! Вчера была последняя смена и мой последний день работы… рабочий день подходил к концу. у меня сердце не на месте… сидели кушали на ужин за одним столом… молча. И дети и мы понимали, что некоторых уже никогда не увидим, что видимся последний раз… потом разговорились, как всегда расхохотались на всю столовую и разошлись доделывать дела)…Вечер…все…я снимаю фартук… и бежит Толик… и кричит «Я тебя никуда не отпущу! Ты никуда не поедешь!» … сердце в тот момент остановилось, стукнуло раз и еще раз… потом бешено застучало… а Толя кинулся на шею и крепко обнял, сжав свои ручонки у меня на шее. Ужас, полный, потом подбежали другие мальчишки и давай обнимать целовать на прощание… потом все подошли и повара и кухонные, все… стали реветь и повторять «Вот и все!»… ребятишки провожали до машины… у машины еще раз обнялись… я сильно сильно сжала Толика! Хороший мальчишка… была бы возможность я бы взяла его к себе насовсем! … Но мне 19 и я учусь… да и живу в общаге, и то не в родном городе.. . Зато знаю точно, что к ним я буду приезжать, ведь эти мальчишки из одного интерната, да и живем мы как в конце выяснилось не так уж далеко! …Единственное меня пугает, стоит ли поддерживать связь так тесно… потому что я боюсь… у меня еще совсем нет опыта, да и парнишкам этим от 12 до 15 лет…
Не видел как растут твои дети?
Считай что жизни не видал!
Нет воды---умрет трава,
Нет мечты---душа мертва.
Нет детей---живой, как мертвый.
Мудрость жизни такова.
Как-то ко мне во двор забрёл старый,
устало выглядящий пёс. На нём был
ошейник, и пёс был весьма упитанным, так
что я понял, что он не бездомный и за ним
хорошо ухаживают. Пёс спокойно подошёл
ко мне, я погладил его по голове; затем он зашёл за мной в дом, медленно пересёк
прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришёл снова,
поприветствовал меня во дворе, опять
зашёл в дом и уснул на том-же месте. Спал
он примерно час. Так продолжалось
несколько недель. В конце концов мне стало
интересно, и я прикрепил к его ошейнику
записку следующего содержания:
«Хотелось-бы знать, кто хозяин этой
прекрасной собаки, и знает-ли он (то-есть
вы), что пёс практически каждый день
приходит ко мне вздремнуть?» На другой
день пёс пришёл снова, и к его ошейнику
был прикреплён следующий ответ: «Он живёт в доме, где растут шестеро детей,
двоим из которых не исполнилось ещё и трёх лет. Так-что он просто пытается где-
нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра ?»
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе никакой. Правда,
ребенка хоть можно оставлять с нянькой…
…жена только что, философски - А здорово мы придумали, что у наших детей одинаковое отчество!
я - О_О ?!!
У нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло - с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете, как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались и Олег беседы душевные с ним вёл, но ничего не помогало: после очередной контрольной, удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке «два» и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику лучше нас всех, но писал неряшливо, «непонятно» и снова получал три в лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали, чем помочь. И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась надпись - «Х…Й». - Это не я, - сказал Олег, как только пересек порог школы. - Зайди ко мне, - поманил пальцем завуч, пунцовый от возбуждения. Все время до начала уроков Олег стирал надпись. В результате буквы поменяли цвет и стали вдвое больше. - Ты у меня эти буквы зубами выгрызешь, -сказал завуч и принес зубило из кабинета труда. Олег снова взялся за работу. Через час он вырубил в стене три заветных буквы чуть ли не в метр высотой. Вся школа на перемене ходила любоваться на надпись. Завуч бился в припадке. Пообещав убить Олега, он пинками выгнал его из школы и позвал завхоза. Завхоз принес ведро с цементом и зашпаклевал. Надпись прекрасно читалась и стала еще больше. Закрасили пол стены краской. Ни фига. Стали сбивать рельеф. Выдолбали дыру как от снаряда, заделали, повесили плакат, навестили в больнице завуча. Но ещё долго, проходя мимо стены ученики, многозначительно переглядывались…
Наши дела говорят сами за себя, но детям лучше не слышать.
Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас в том, что Вы ВСЕГО ЛИШЬ СИДИТЕ ДОМА С РЕБЕНКОМ, а не «работаете с утра до вечера, как он» - СКАЖИТЕ ЕМУ, ЧТО:
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.
А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов,
чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы,
еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ МАМОЧКА!!!
Вчера ехала с работы, в метро девушка лет 25 с девочкой, на вид года 3−4. На улице холодина страшная, ветер. Девушка в курточке, джинсах. А ребенок в легкой кофточке, едва скрывающей пупок, леггинсах и жилетке из искусственного меха.
Возникает вполне резонный вопрос - НАФИГА это ребенку??? Тем более в холодную погоду. Мамаша дура полная!
СЧАСТЬЕ есть! Оно не может не есть… а еще оно, это счастье, пьет, писиет, какает, спит в кроватке и шкодит с такой скоростью, что тайфуны нервно курят в сторонке…
В детской тихо. Что такое?
Не шумят сынишки (трое).
Что-же там они молчат?
Может мультики глядят?
Заглянула.Вот в чем дело-
На шкафу рисуют мелом!
Деревянный шаф большой,
В комнате стоит стеной!
Грустно как-то выглядит,
Не для детской его вид!
Будет шкаф у нас цветной!
Разноцветный, расписной!
Ну, а вместе с ним, понятно,
Разноцветные ребята!)))
Круто!
сейчас захожу в контакте в одно сообщество, там список:
если тебе от 12 до 15 - тебе сюда
от 16 до 19 - сюда
Захожу в первое, а там фото постельной сцены.
Круто, развивайтесь, дети!
Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!
Лиза, 5 лет
Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
- При кипячении погибают микробы.
- Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???
Глеб, 4,5 года
- Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…
- А я должен ловить, да?
- Нееет… Ты должен быть грустный что не поймал!
Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
- Мама, смотри какой я поросёнок!
- Почему ты, доченька, поросёнок?
- У меня штанишки грязные.
- И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
- Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты - мама, значит, ты - свинья!
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?.. - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем…
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
- А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
- А может, мы сейчас начнём плакать?
Никита (4 года)
-Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!
- Почему?
- По по-о-о-пе!
Тема (4.5 года)
В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!
- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
Ехал я сегодня в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться возле двух девочек, лет пяти, натурально детсад. Так вот от них я услышал считалочку которой я хотел бы с вами поделиться.
Вышел Децл из тумана,
Вынул пейджер из кармана.
Пейджер пискнул - Децл сдох,
Потому что Децл ЛОХ :-)
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
Мой племянник Ярослав, 2,5 года, собирается «в магазин, мы ему перечисляем, что купить надо - сметану, хлеб, мороженое. Он стоит, запоминает, потом так задумчиво И пива, а то сушняк (папа его утром выдал, а этот балбес запомнил!)
Саше 2,5
Саша, просит меня: Включи мультик про бабу ягу!
Я: Какой именно, про бабу ягу много
Саша возмущенно: Ну там где мальчик был был мальчиком, а потом козлом стал!
Машенька, 3 года 7 месяцев
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
Таня (3.5 годика)
Таня ласково гладит папу по щеке и говорит:
- Папа, ты как ежик!
- Ежик, это потому что я не бритый?
- Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь!
Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку:
Я - Тили-тили, чай…,
Она - …пили…,
Я - чашки били, по три денежки…,
Она - …платили…,
Я - а кто не хочет платить? Тому…,
Она - …в лоб! (в оригинальной версии -водить)
Сыну 3 года.
-Мама, если это начало, то где тогда кончало?
Дочке з года.
Отправилась с бабушкой на дачу. В далеке увидели нужный автобус у побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на седенье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит: Да,. годы уже не те…
Какое это счастье, что у меня есть дочка. Красивые глаза, румяненькие щечки. Веселая улыбка и звонкий ее смех. И этот человечек дороже в мире всех!