Нашли у сына в джинсах зажигалку. Дальше у меня состоялся разговор с сыном.
- Сына, мне бы не хотелось, чтобы ты курил!
- Мне самому бы не хотелось, чтоб я курил!
Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: «Иди ко мне, я тебя подниму», - я вставал сам и шел) Проверил фразу, когда двоюродный брат упал - работает!)
Мужчиной стать, ох, как трудно! И тут же оговаривается: а Женщиной ещё сложней! Со временем мальчик начинает отделяться от матери. Его главной опорой и примером становится Отец. Он больше «не как мама» - он «как папа». Эта линия всячески поддерживается и поощряется.
А что делать взрослеющей девочке?
А) остаться во всем «как мама» и «с мамой», избрав пассивный вариант. Такие «взрослые девочки» остаются с мамой в слиянии и не могут и шагу сделать без маминого одобрения.
Б) выбрать «мальчишеский вариант» и стараться во всем походить на отца, тем самым отделяясь от мамы.
И вот тут !?Внимание !!! Именно от папы в большей степени зависит, кто из девочки вырастет: баба-Рембо (которая и коня на скаку, и семерых хулиганов одним махом) или Прекрасная Дама (ради которой и коня на скаку и семерых хулиганов одним махом.
Дети всегда почувствуют родительскую любовь, даже если сами, или родители будут слепоглухонемыми.
Как же быстро вырастают дети,
Жизнь неумолимо мчит вперёд.
Хочется запомнить всё на свете,
Времени замедлить быстрый ход.
Вроде только первый раз коснулась,
Только улыбнулся в первый раз.
Кажется недавно я проснулась,
Осознав, что мама я сейчас!
Он уже уверенной рукою
Сжать готов всё, что удастся взять!
Это счастье! Этого не скрою!
Это радость - просто мамой стать!
Самое ценное что могут дать родители повзрослевшим детям-это возможность жить своей жизнью и своим умом.
В церкви у распятья, где из свечек круг,
Мальчика-подранка, увидала вдруг.
Был одет он бедненько, бледный и дрожал.
Тоненькую свечку он в руках держал.
Подошел к иконе светлого Христа.
Видно, у мальчишки, просьба не проста.
И малыш отчаянно на колени пал.
Со слезами горькими он молиться стал:
-Боженька родимый, помоги, прошу,
Я твое внимание, верой заслужу.
Мне сказала бабка, что все можешь ты,
Что народ несет к тебе горе и мечты.
Ты могуч и властен, знаешь обо всех.
Я прошу прости мне, если есть, мой грех.
Я к тебе взываю и, молясь прошу:
-Помоги мне, Боже! Я отца ищу.
К маме обращался я уже не раз…
Только получал я, на вопрос отказ.
Не сказала мама - кто отец и где.
Может, он далеко? Может, он в беде?
Есть отец у Витьки и у Кольки есть,
Есть и у Антона… Всех не перечесть.
У меня лишь мама, а, вот, папы нет…
Как найти мне папу, дай скорей ответ!
Я бы с ним прошелся гордо по двору,
Мы бы с ним затеяли с ребятней игру.
Мы бы на рыбалку… Или нет, в кино!
Ведь в кинотеатре не были давно.
Я ему по дому все бы помогал,
Хорошо учился бы, никогда не лгал.
Где ты, милый папка? Почему забыл?
За порогом церкви горько ветер выл…
И рыдал мальчонка, вытирая нос,
И смотрел с иконы на мальца Христос…
Обняла мальчишку, привлекла к себе.
-Он найдется,-слышишь? Он придет к тебе!
Ты не огорчайся, будь сильней, родной!
Ведь с тобою мама и Господь с тобой!
Привет, сынок, о чем печали? О чем душа твоя болит?
Поговорим с тобой вначале, о чем сердечко говорит…
О тяжком времени, о доле и, что тернистый жизни путь.
И что тебя тревожит более… Мне до рассвета не уснуть.
И сердце матери рыдает: «Ну, как, родной, тебе помочь?»
А ночка за окошком тает, тревоги разгоняя прочь…
О, если бы могла, сыночек, твои проблемы взять себе,
Чтоб избежал ты ям и кочек, на долю выпавших тебе.
Привет, сынок! Я так скучаю - мы редко видимся с тобой.
Я старость без тебя встречаю, а твой портрет всегда со мной.
Я знаю, что семья дороже… Ты любишь их, ты важен им…
Все это - правильно, но все же, ты нужен, но не им одним.
Ведь наши годы на исходе - идет к закату жизни путь.
И времени хватает, вроде, но, что умчалось, не вернуть.
Не спеть мне песни колыбельной, и в детский садик не пойти…
Судьба с тобой, как крест нательный, не изменить, как не крути
Живи, сынок, в ладу с собою… Семью свою не обижай.
И помни: мы всегда с тобою, ты нас с отцом не забывай!
Не забывай, когда подступит к душе обиды холодок…
Ведь это сердце мамы просит любви отчаянный глоток…
Привет, сынок, я рада встрече! Иди ко мне - хочу обнять.
Мечтаю о желанной встрече…
Что буду позже вспоминать…
Давайте своим детям взрослеть и тогда в старости сможете рассчитывать не на стакан воды, а на бокал шампанского.))
Все наши идеи, фантазии и мечты о том, чтобы дети были такими, как мы хотим, делали то, что нам нравится, и не испытывали чувств, которые мы бы не хотели, чтобы они испытывали, находятся в серьезнейшем противоречии с самой идеей субъектности ребенка. Если бы все эти наши мечты воплотились, ребенок перестал бы быть человеком, субъектной, самостоятельной личностью. Потому что человек - это тот, кто ошибается, тот, кто не знает, кто нарушает правила, тот, кто сам решает, что ему делать, а не выполняет то, что за него придумали.
Ничего нового в этой идее нет: родители всегда хотели чего-то от детей, а дети всегда брыкались и хотели чего-то другого.
В противовес прошлому опыту, бывает и так, что мы начинаем слушать ребенка, давать ему свободу, перестаем пытаться его сломать, и вот тут - другая крайность. Для того чтобы субъектность состоялась, ей нужно от чего-то отталкиваться. Откуда узнать, что ты можешь быть самостоятельным, если у тебя никогда не было опыта столкновения воли? Если вокруг всегда куча любящих людей, которые стараются предугадать твои желания? Родителям приходится балансировать на этой тонкой грани.
А потом вдруг понять, что можно сколько угодно давать ребенку свободы и, внезапно, что у тебя нет доминирующей роли по отношению к нему. Ты с ним изначально на равных. Если все твое детство тебе не давали права голоса, то ты и перед ребенком будешь робеть. И говорить: «Пожалуйста, ну пожалуйста, не делай так!» - что на ребенка обычно никак не влияет.
Отношения ребенка и взрослого - это отношения доминирующего и созависимого.
Ребенок активно не равен взрослому, это становящаяся субъектность. Он не может оценить последствия, не может нести ответственность, он зависим от нас. Поэтому когда мы начинаем с ребенком общаться с позиции не доминирующего, а слабого взрослого человека, это тоже ничем хорошим обычно не заканчивается.
Что особенно важно, так это не запирать ребенка наедине с его эмоциями. Ревновать к младшей сестре - нормально, а вот бить сестру кубиком по голове - нельзя. Если мы будем запрещать эмоции, ребенок останется заперт с негативом один на один. Придет ли вам в голову запереть ребенка в чулане с монстром? Вряд ли. Наша задача как родителей, признавая эмоции, помочь ему прожить ситуацию. Когда ребенок растет, меняется степень его расстройства: одно дело, когда у тебя башня из кубиков сломалась, другое - когда поставили тройку, и уж совсем от этого отличается ситуация, когда тебя бросила девушка.
Когда мы позволяем ему чувствовать то, что он чувствует, а не заглушать эмоции, ребенок освобождается от них.
Если темным ноябрьским утром ребенок не хочет вставать и идти в детский сад, мы можем на него сердиться, а можем признать, что это действительно неприятно, и нам самим вставать и куда-то идти тоже не хочется. Соответственно, мы можем помочь ему как-то скрасить эту ситуацию. Для себя мы покупаем особенный, самый любимый сорт кофе, теплый пушистый халат, в котором не холодно сидеть на кухне, ставим веселую музыку. Мы не стоим рядом с собой с кнутом и не кричим на себя: «Ну-ка быстро встала! И хватит ныть!». А стараемся как-то мотивировать себя. То же самое работает и с детьми, поверьте.
Главный вопрос, который вы должны в этот момент себе задать, это не «Как мне его заставить?», а «Как я могу ему помочь?».
Вообще, конечно, встречаются люди, которые вот этой поддержки в детстве не получали, а слышали только: «Соберись, тряпка! Встал и пошел!». С этим, по-хорошему, нужно идти к психологу, но обычно взрослые недолюбленные мальчики и девочки с такими проблемами попадают сразу к кардиологу или гастроэнтерологу с инфарктом и язвой, соответственно.
У американцев есть такое выражение - «съесть лягушку». Оно означает - сделать что-то неприятное и поскорее отвязаться от этого. И знаете что? Самый важный навык этой нашей взрослой жизни - это умение «съесть лягушку». Бывает такое, что не хочется что-то делать, куда-то идти, но мы научились эту лягушку «съедать», не разрушаясь. А есть люди, которые в процессе поедания очень страдают. Пробки - все, конец света, они всех ненавидят. Что-то пошло не так - отчаяние, гнев. Это не очень хороший способ жить. Взрослый человек должен уметь «глотать лягушек». Лягушку можно быстро проглотить и забыть, а можно устроить длительную историю.
Так или иначе, мы с собой никогда не действуем только кнутом. Есть лягушки, которых мы «едим» за вознаграждение. Классический пример - это работа. Вам не всегда хочется туда идти, но поскольку вы знаете, что вас там ждет зарплата, вы лягушку «съедаете». А вот если, скажем, вам вдруг перестанут платить зарплату - мотивация резко снизится.
Один из самых простых способов научиться «глотать лягушку» - это выработать привычку. Всем известно, что когда ты что-то делаешь достаточно долго, в мозге вырабатывается устойчивая связь, и тебе становится уже некомфортно, если ты этого не делаешь. Предположим, вы привыкли принимать душ перед сном и делаете это ежедневно, а потом вдруг попадаете в место, где нет горячей воды… И вам некомфортно, вы не можете заснуть. Не потому что вы грязный, а просто это то, к чему вы привыкли.
Когда дорожка протаптывается и привычка вырабатывается, гораздо большей издержкой для нас становится ее нарушить.
И получается, что для нас проще сделать, чем не сделать. Именно поэтому так важно научить ребенка «есть лягушку»!
Дети - последний шанс родителей воплотить в жизнь нереализованные мечты детства.
Нам не дано понять: детей на нас похожесть - награда или наказание?
Многое из того, что сегодня воспринимается как повинность, спустя годы мы отнесём к счастливейшим мгновениям жизни.
- Так воспитанные люди не говорят, - сказал папа. - А ты ведь хочешь стать воспитанным человеком? - Нет, папа, я хочу стать таким, как ты, - ответил Малыш.
Астрид Линдгрен «Малыш и Карлсон»
Их дети и внуки в дубаях постоянно отдыхают…
А родители последние крошки со стола доедают.
© Сергей Рязанцев