Кажется, будто ещё вчера,
Деду Морозу письмо писала,
Думала, сбудется ли, с утра
К ёлке спеша из-под одеяла.
Кто-то настольный просил хоккей,
Новые санки, коньки, собачек.
И обязательно для людей
Мир во всём мире. А как иначе?
Нынче под звонко-хрустальный звон
Просьбы планшетов и мультиварок.
Шубы для самых любимых жён,
Мирного неба для всех в подарок.
Завтра, мозги коль не изменят,
Я попрошу для глухой тетери:
Пусть слуховой даст мне аппарат
… и пусть война не стучится в двери.
Готова поверить в Деда Мороза, лишь бы ты был моим.
Родным
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже половина Узбекистана к нам переехало…
Дорогой, нет, любимый Мороз!
Не нужны мне подарки, нет!
Помоги мне забыть всерьёз,
Моей жизни былой бред!
Помоги мне не вспоминать!
Сделай так, будто всё не со мной!
Научи меня забывать.
Дай забыться морозом с тобой!
Научи меня заново жить,
Покажи мне как тает лёд!
Расскажи, как могло всё быть,
Каким сладким бывает мёд?!
Заморозь мою память, прошу!
Разотри руки снегом, согрей!
Я, Мороз, без тебя грущу.
Мне твой холод, огня теплей!
Дед Мороз, пред тобою стою…
Я промёрзла уже насквозь!
Забери меня в сказку свою…
Не морозь меня, не морозь!
Чудеса в нашей жизни заканчиваются, как только мы перестаем верить в деда Мороза…
Дед Мороз играл на саксофоне,
Кот ушами ноты все ловил,
В новогодней он расслабился истоме
И на ёлке взгляд остановил,
Загрустил от времени теченья,
Вспомнил детство давнее своё,
Пролетевшее как яркое мгновенье
И ушедшее потом в небытиё.
Саксофон кота растрогал душу,
Сентименты музыкой лились,
Не хотелось даже пить и кушать,
Удивительной казалась ему жизнь.
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
У, тебя, опять понос?
Всё вокруг растаяло ?!
- Самогонка. старая.(((
Пронесло и поднялсЯ,
Сказка не кончается.
Год козлиный началсЯ
И уже бодается.
На крыше хаты, около трубы:
- Санта, ты что тут делаешь?
- А ты, Мороз, как думаешь?
- Я вижу у тебя мешок - подарки небось?
- Какой ты догадливый, дедушка, у самого-то мешок тоже.
- Да, у меня много подарков - это потому что я люблю моих украинских детишек.
- Какие детишки, дед? Ты плохо информирован - здесь живет толстый сорокалетний хохол. Между прочим, русофоб и активист майдана, так что гуляй отсюда, дед, он тебе будет не рад.
- Это для тебя, Санта, он сорокалетний хохол, а для меня он украинский мальчик Коля, он мне еще в садике с табуретки стишок читал, так что это ты гуляй.
- Твое время прошло, Мороз, теперь цэ Европа - моя вотчина.
- Это твое время прошло, Санта, Рождество было 25-го, а сегодня 31-е, гуляй.
- 25-го этот жлоб елку не поставил, он только сегодня ее притащил, привык к вашим дурацким традициям, совок недопеределанный.
- Вот и гуляй - здесь наши традиции. Коленька по нашим стандартам будет празник отмечать. Ваш евростандарт идет лесом.
- А ты мне не указывай на мой стандарт. В любой день могу Мыколу поздравить. На Рождество я приличных бюргеров поздравлял, а сегодня вот до унтерменшей олени довезли.
- Сам ты унтерменш, Санта, гуляй говорю, все равно ты не любишь Коленьку, а я люблю - я и поздравлю.
- А мне не нужно любить чтобы поздравлять, у меня работа такая, вот ордер на поздравление и я его выполню!
- У тебя ордер? А у меня письмо - вот!
- Что это?
- Это письмо от Коленьки!
- Оно у тебя тридцатилетней давности.
- Нет! Оно у меня за этот год!
- Не может быть! Этот жлоб что, до сих пор в нас верит?
- В меня - верит!
- Нет, не убедил, у меня ордер из Брюсселя, со штампом, а у тебя на письме есть штамп?
- Ах ты немецкая морда! Не добили мы тебя с твоим штампом в сорок пятом!
- Ах ты русиш морозиш швайн!
- Ну что, разберемся? Ты и я! Давай - кто кого?
- Да не буду я с тобой биться, нашел дурака.
- Тогда вали отсюда.
- Вот брошу подарок и свалю.
- А что у тебя за подарок?
- Евро!
- Да ладно?
- Да! А у тебя?
- А у меня… у меня уголь…
- Ха! Тоже мне! Уголь на Рождество…
- На Новый год!
- Да какая разница?
- А что такого?
- Какой дурак уголь в трубу на Рождество кидает?
- Уголь в трубу - самое оно! Там внизу камин, Коленька придет домой, замерзший, растопит камин и ему станет тепло, он меня так просил.
- С твоего угля ему будет тепло один день, а с моих евро он купит столько угля, что ему будет тепло целый год!
- Твои евро упадут в камин и Коленька их сожжет!
- Не сожжет, он их вынет!
- Ну тогда бросай. А я сверху угольком присыплю…
- А это уже будет на твоей совести (открывает мешок)
- Что это, Санта?
- Сам не видишь что ли?
- Санта, это совсем не похоже на евро.
- А на что же это похоже?
- Это похоже на маленькую покрышку и бутылку с бензином.
- А что ты хотел? Большая покрышка в трубу не пройдет.
- Ты же говорил, что у тебя там евро!
- А это и есть евро.
- Какие же это евро, когда это покрышка и бутылка с бензином…
- А вот Мыкола пойдет с ними на майдан, сожжет злочинну владу и тогда у него будет много евро.
- Коленька год назад уже ходил на майдан, теперь у него нет ни евро, ни гривны.
- Мыкола не ходил на майдан, он в фейсбуке весь майдан просидел, в коментах срал.
- А мне сказал, что ходил.
- Нет, не ходил.
- Вот видишь - значит не хочет он твоих евро, гуляй отсюда.
- А давай мы его спросим, кого он хочет - тебя или меня?
- А как мы его спросим?
- Ну вот труба же… давай покричим…
- Давай! Коленька! (кричит в трубу) Коленька, это дедушка Мороз! Борода из ваты! Уголек тебе принес! Продолжение помнишь?
- Мыкола! (кричит в трубу) Мыкола! Слава Украине! Ще не вмэрла!
В гостиной зажигается свет, снизу из трубы слышны голоса:
- Муки, Муки! Кажется к нам на крышу залезли террористы!
- Сарочка, не волнуйся, сейчас я позвоню…
- Муки! Ты говорил мне, что Петро наш человек, тогда скажи мне, почему у нас при нем на крышу стали залезать террористы?
- Сарочка, не волнуйся, дорогая, я сейчас разберусь…
- Муки! Видит Бог, при русском Вите такого не было!
- Сарочка, это какое-то недоразумение… сейчас я им скажу…
Кричит в трубу:
- Здесь живет помощник депутата Николай Варваштян! Это частная собственность! Немедленно покиньте крышу!
Мороз:
- Нихрена себе!
Санта:
- Пойдем отсюда, Синий, здесь без нас чудеса…
Новый Год у нас в конторе вовсе не безделица,
Каждый может вверх взлететь по служебной лестнице.
Как докажешь свою прыть нашему начальнику,
Так и станешь лучше всех, а не ровня чайнику.
А в кануне Рождества в офисе неврозы,
Все оделись мужики в форму Дед Мороза.
Молча в очередь стоят в кабинет начальницы
И готовят голый факт старенькой развратнице.
В кабинете при свечах тихо блюз играет,
А начальница под такт юбочку снимает.
Секретарша в стороне замерла с линейкой,
Я танцую голышом извиваясь змейкой.
На мой ближний горизонт провели замеры
И повесели портфель для поднятия веры.
А начальница в улыбке ручками махает,
Секретарша за дверьми быстро исчезает.
Меж щелями в коридор вырывались вздохи.
«Мой любимый Дед Мороз, подними мне ноги!!»
Секретарь мой взлёт в карьере верно оценила
И на полный коридор громко объявила.
Я, как лучший Дед Мороз на весь год считаюсь!
И на вызов к одиноким дамам отправляюсь.
-Что в подарок ты принес, Дедушка Мороз? -Целлюлит, холецистит и остеохондроз!
Дорогой Дедушка Мороз! Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?
Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя, любимая! - Действительно, год Козла же.
ДеДед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.
Дедушка Мороз!
- Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
- Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого
Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания…
Зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку
Отец говорит сыну: -Ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Ага, аист - это тоже ты!
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой
Дед Мороз - это не толерантно. Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!
На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.
- Дедушка мороз, дай подарочек! - кричал маленький ребенок, бегая за Дедом Морозом.
- А морда не треснет? - ласково спросил Дед Мороз и пошел дальше.
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её: - С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать…
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама.
Снегурочке 90−60−90, требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
Возвратился сын домой
в Новый Год едва живой.
Исцарапано лицо -
кровью залил всё крыльцо.
Нос разбит, разбита бровь,
по рукам струится кровь,
праздничный костюм на нём
порван и прожжён огнём.
- Что случилось? Что стряслось?
Неужели не нашлось
в садике нормальных игр?
Рвал тебя как будто тигр.
- Приходил к нам Дед Мороз.
Ель огромную принёс.
Он велел, чтоб в Новый Год
мы водили хоровод
возле ёлочки по кругу,
руки протянув друг другу.
Ёлка заняла ползала,
а детишек слишком мало!!!
На опушке леса ёлочка росла,
Стройная, пушистая, зелёная была,
К ней зима тропинки, снегом замела,
Сугробы по колено - всё-таки зима,
А неподалёку, Дед Мороз бродил,
Помнил, что однажды сам он посадил,
Выросла красавица, думал старый дед,
Надо б ребятишкам - ёлку и конфет.
Так устал, намаялся, думал не найдёт,
Смотрит, а красавица перед ним растёт
- Здравствуй, моя милая, долго я плутал,
Думал не найду тебя, даже под-устал.
Ёлочка-красавица в платье из снежинок,
Тоненькая девочка, соткана из льдинок,
- Что ты. добрый дедушка. я еще мала,
- В самый раз, красавица, ждёт нас малышня.
Уж тебя нарядят, - бусы, мишура,
Будут хоровод водить в школе детвора,
Песни петь, рассказывать, все свои стишки,
Ты, моя, нарядная, ярче всех гори.
Мне, конечно, жалко, но пойми меня…
В Новый Год без ёлочки, ну, никак нельзя
Маленькие дети еще совсем не понимают, что на их подарки «Дед Мороз"истрачивает пол зарплаты)))