Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и… не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему?
Нет, не в предвкушении любовных ласок и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его
юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей.
Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул
в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие
воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет…
Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и…
«Ревизора» Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину… А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами
Лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая
начал громко пукать и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
Скорость мысли девушек, при внезапной ситуации
…
Ситуация: к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча.
Ее мысли и промежуток времени за которые она успевает это все продумать:
10 mСек - Что-то обняло
20 mCек - Наверное папа
40 mCек - Не. он же на работе
45 mCек - Мой любимый !!!
50 mСек - Надо бы посмотреть.
100 mCек - Кто это. ???
500 mCек - Неужели мы с ним спали ??
600 mСек - Вроде нет.
700 mCек - Или память дырявая. неловко как то 800 mСек - Вася, Миша… Дима. не точно нет !
950 mCек - Хороший знакомый.
1 секунда
1300 mCек - НЕТ !
1330 mCек - МАНЬЯК !!!
1331 mCек - Вроде на маньяка не похож
1332 mСек - Прикидывается сволочь
1333 mCек - Наверное нож за пазухой
1335 mСек - Щас заведет за угол и прирежет
1340 - 1360 Просмотр кровавых сцен
1360 - А потом изнасилует
1365 - 1380 Просмотр сцен сексуального насилия
1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385 - 1500 Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500 - 1600 Оценка впечатлений
1580 - А он ничего.
1620 - А может ему так дать?
1630 - 1800 Просмотр сцен сексуального характера
1805 - Чтобы не убил.
1800 - Надо что-то делать
1820 - Может закричать?
1830 - Подумает что дурочка.
1840 - Может дать по лицу ему.
1850 - Как-то страшно.
1880- И жалко.
1900 - Ладно, надо что-то ему сказать умное
1910 - 1990 Подготовка данных
2 сек - «ОЙ ХОСПАДИ !!! ХИ ХИ ХИ…»
Недавно фото сессию знакомой девушке делала и в перерыве пару раз сфотала её кота! ну она и выложила вконтакте свои снимки и одну фотку котика! в результате у него раз в пять больше «сердечек»))))а ведь красивая девушка! но у котика поклонников оказалось больше!)))
Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак нужно ещё заслужить !
В интернете Я - Звезда… каждый день я разная,
В одноклассники зайду - прикреплю себе значок…
И сегодня буду я - Девушка Прекрасная)
Девушка, умеющая готовить, может найти мужчину, умеющего есть.))))
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом… Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка… Ну и все дело уже идет к этому
самому… И вдруг он ей говорит «Давай не будем торопиться, дорогая!» -«?»
-«Поедем в зиний лес» У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом…
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник… … и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся". «???» Мороз -15 Она раздевается, он говорит
«Лепи снеговика!» «Какого снеговика?
Вообще охренел?» Он досылает два патрона…
… и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками… Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог… Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, «ЧТО
ЭТО БЫЛО???» Он невозмутимо отвечает «Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!»
Это не у меня нет парня! Это ни у одного парня нет меня!!! =)))
Я чей-то сглаз и чей-то оберег… Кому-награда, а кому-расплата… Я чья-то позабытая навек… Зато незабываемая чья-то!!!
Иногда так хочется быть хорошей… Но врединой быть гораздо интересней…)))
Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты ёбнутая, что ли?»
Полфунта правды,
Фунт коварства,
Два грамма совести
Сто зла
Нахальства 200 килограммов
Притворства 302 рубля
1/8 грамма чести
И постоянства миллиграмм
К мужчинам жадности тонн 200
3 тонны жадности к деньгам
Все это вы сложите вместе
Добавьте дури два ковша
Поставьте все в холодном месте
И ВОТ ВАМ ЖЕНСКАЯ ДУША!
ДЕВУШКА, ПЕРЕСЯДЬТЕ!
Служил со мной друган в ОМОНе. Как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, естественно, по рации. У дороги лежал (в белом маскхалате, присыпанный снежком) номер 4. Уже ночь, проверка связи - всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места.
Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально…
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, и тут напротив него останавливается машина. Из неё вылезает шикарная красавица в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей так вежливо и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался!!!
Девушка говорит парню- «Приходи завтра. Дома никого не будет.» Парень пришел, а дома никого нет!
Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником.