а уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница: - Приведи пример!
Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином Лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.
В турфирму приходит молодая девушка.
- Я прочитала, что вы ищете нового бухгалтера?
- Да, и старого тоже…
- Кого больше, живых или мертвых?
- А кем считать плывущих?
Приносим счастье. Возможен опт.
Зализываем раны. Интим не предлагать.
Верну любимого. Наличие любимого обязательно.
Посмеюсь над вашими шутками за хорошее вознаграждение.
Быстро и качественно сниму лапшу с ваших ушей.
Продам лунный грун. 100 процентов предоплата. Самовывоз.
Я могу за хвост подергать Рекса, прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Виолетту, а у бедных взрослых кроме секса, развлечений вроде больше нету.
В ресторане два Лезгина наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся…
девушка выходит из ванной и говорит парню: - У тебя в ванной висят 2 полотенца: одно под буквой «м», другое под буквой «ж». Я взяла то, что было под буквой «ж». Я правильно поняла, «ж» - для женщин, «м» - для мужчин? - Нет, «м» - для морды…
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал… Вот теперь думаю - жениться щас или подождать…
- Ого… Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое…
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти…
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая):
- Это хто такая?
- Ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее…
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- … и. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!
Вальяжный мужик садиться в бронированый «мерседес». У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо.
Денег? В долг? Ну… дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в попу.
Времени на это нет. Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил.
Хорошо? Ну все пока. Ага. До свидания… мама