Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама : - Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет? А девочка спокойно и искренне выдаёт : - Да вы ахуели девки!!!))))))))
Вот у меня соседка молодец!
20минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась.
Вот, что значит работать учителем «Русского языка» и «Литературы».
В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк: - Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали… Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет… А Путин мне в ответ: «Иди в жопу, ушастый!.. А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!»… Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался… Обама хмуро выслушал и взорвался: - ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ… Я вчера уже позвонил… Знаешь, сколько мне за Аляску выставили???)
Молодая жена-проводница, редко очень бывает дома. Наконец она появилась. Ночь, они с мужем в постели, муж начинает приставать. Она: - Подожди, щас тронемся.))
Любовник точит ножи в доме любовницы:
- Вот дома никогда не точу!.. Только у тебя!..
Задумался…
- А кто же тогда у меня у меня ножи точит???
- Почему вы не женаты?
- Понимаете, я хочу, чтобы она была особенной. Чтобы ее интересовало не мое имущество, деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???
- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно, куда идет жена, лишь бы не тащиться вместе с ней.
- Лёва, шо то я не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит…
- А ты шо, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня чуточку напел…
- Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения. Как полагается - на грудь взяли. Потом - «на посошок». Посадил племянницу в лифт, тетку - в метро. Витюхиной «козе» вызвали по телефону такси и провели до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром… Ну, блин, я фигею! Утром я вспомнил, что в нашем городе нет метро, а в доме - ни телефона, ни лифта…
- Куме, ви холодцем будете закушувати?
- А з чого холодець?
- З ноги.
- Зi чией ноги?
- З свинячой.
- З лiвой чи з правой?
- Йой, куме, ви знов за политiку…
У нас телевизор висит на стене, 1,5 м от пола. И я тут вдруг подумала, что если бы девочка из «Звонка» стала из него вылезать, то она бы смешно упала!
Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец…
Одного пола ягоды.
- Представляешь, у меня стаж - пять лет! А я до сих пор не умею давать задом!
- Ого! Я и не знала, что ты уже столько лет замужем!
- При чём тут это? Я вообще то водительский стаж имела в виду…
Шел дцатый день как невзорвался газопровод, источники сообщают истрачено уже более 800 коробков спичек, не взрывается, но труба уже теплая