Выпил на дискотеке десять минералок - чуть не умер от перегазировки.
Мысли как дети - кто-то обязательно скажет, что они не твои.
- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
«Ваш собеседник осознаёт свою никчёмность.
Подождите. Это может занять некоторое время».
А правда, что правды нет?
Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..
На лавочке сидит молодая пара, общаются:
она- А у меня носик болит
он целуя - А теперь?
она - А теперь не болит, теперь глазик болит
он целуя- А теперь?
она- А теперь не болит. теперь.
На соседней лавочке вмешивается дед - Молодой человек, а вы геморрой не лечите
Люблю грозу в начале лета!
Как шибанет…
И ты котлета.
Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфотошопила, а подругу нет.
Обратная эволюция существует! Девушка, которая припорхала в клуб как бабочка, уползла как гусеница.
Девушка постоянно путала педали, но гаишника конечно больше смущал сам рояль…
Приходит мужик в страховую компанию и говорит: «Застрахерьте меня». Агент в шоке: «Вы, что так неприлично выражаетесь!!!». Мужик: «Можно подумать ваше слово 'застрахуйте' прилично звучит!!!».
- Шеф, почему все 1 Мая выходные, а мы работаем?
- 1 Мая - это день труда и мира. Так чтооооо, трудитесь с миром, товарищи!
Запретили ненормативную лексику в инете? Да HER НАС NAEBESH!!! мы как RASPIZDYAINICHALI, так и будем RASPIZDYAINICHAT!!! И HER НАС ПОБЕДИШЬ!
- Я как жена - не идеал, -
Сегодня мужу я призналась, -
Но если бы ты только знал,
Как Я с супругом обломалась!