Котик, видя такой разгул кулинарии и неизменный сухой корм в своей миске, страшно обиделся, пошел на балкон и торжественно принял внутрикотиково пучок кроличьего сена. От чего к утру заскорбел верхом, а к вечеру и низом
Не так сладок грех, как его малюют!
И бутерброд с маргарином норовит упасть маслом вниз.
Наша природа стала какой-то катаклизменной…
У нас есть два признака, то что мы похожи. 1) Мы оба онлайн. 2) Мы оба люди…
-Слушай, а дельфин рыба или млекопитающее?
-Пф… Я даже отвечать не буду…
-С помощью своего смартфона я могу узнать все. *Ударяет смартфоном* и *кричит* Рыба или млекопитающее???
-Млекопитающее, млекопитающее…
- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу - я Дева, и на пенсию выхожу.
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют ГУМАНИТАРНОЙ помощью.
- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну…
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе…
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: «Поправляйтесь!».
Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.
Я презираю людей, которые держат собак для самообороны. У них не хватает смелости кусать прохожих лично…
Идя навстречу больным, поликлиника решила сделать свои
услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
Два мужика разговаривают:
- Вот раньше, я трусами от своей бабки всю машину не только помыть мог, но и на сухо вытереть
- А теперь?
- А теперь, бл@, я трусами моей жены даже очки протереть не могу!
Отдали котенка родственникам, думали кошечка… Проходит время, прибегает 6-летний племянник и говорит: - Она не ДЕВОЧКА… Тут моя тетка, с юмором: - А кто? Проститутка что ли??? А оказалось у кошечки яйца выросли!!!