Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», - ответил мудрец.
- Дочка отцу: «Пап, а ты купил ебень во двор»?
- Отец: «Не ебень, а щебень… сколько можно повторять»!!!
В постели муж с женой. Он: - Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!
Дорогой, а что ты сделаешь, если придешь с работы… и обнаружишь, что я продала все твои танки из игры?
НУ чо сделаю, чо сделаю… овдовею наверно внезапно,))
Из разговора двух психиатров.
- Знаете, дружище, я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- И чем же он интересен?
- А мне удалось уговорить каждого из них платить за лечение
По старинной русской традиции в новый пакет с продуктами первой запускают кошку.
- Среда формирует человека.
- Нифига! Человека формирует суббота, а среда человека деформирует!
Два грузина встречаются:
- Тебя как зовут?
- Догадайся, в моем имени часть тела и нота.
- Минога что ли?
- Нет - Сирожа!
Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.
Если Буревестник нагадил вам на голову, - это ещё не сигнал к революции.
- Ты лежишь на тёплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твои мышцы максимально расслаблены… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
- Мужчина, что за х@йню вы городите?! Проезд оплачиваем!
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом… Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи…
Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.
18 есть?
- Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
- Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.
- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?