Со словами «Хрен вам, а не квартира!» бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.
Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Лето - это когда тональник не осыпается с лица, как зимой, …а медленно… стекает вниз бежевыми струйками.))))))
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
В связи с наступившим резким похолоданием и возросшим энергопотреблением
Мосэнерго настоятельно просит всех пользователей компьютеров отключать в утренние и вечерние часы NumLock, CapsLock и ScrollLock на клавиатуре.
****
У чукчи спрашивают:
- Ваша любимая компьютерная игра?
- Видимо, сапера, конечно!
- Почему?
- Я в ней ничего не понимаю, но там все так красиво взрывается!
Утром, мужик встал, смотрит в зеркало в спальне: страшный такой весь - пузо висит, плешь, прыщи, морщины, рожа красная… Посмотрел на кровать, там жена красавица лежит…
- Да, это надо же, - так деньги любить…
После пьянки еду домой.:
Таксист: «Куда Вам?» - «К удавам не хочу». Таксист, выделяя
слова: «Куда Вам надо?» - «Ну… надо так надо, поехали к удавам»…)))
- Вы как оказались в травматологическом отделении?
- Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как…
- А что это за бесконтактный секс такой?!
- Да мужу два дня мозги трахала…
-Боже мой! Какая чистота… Мистер мускул?
-Ага, мистер мама.
-В смысле?
-МАМА дала всем ЗВЕЗДЮЛЕЙ!!!)))… В доме чисто в два раза быстрей!!!
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э… Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдём рыбу чистить.
- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
Жрать мясо, иметь острые зубы и запах псины - это отвратительно, - сказала овца.
Волк закомплексовал.
В типографию газеты объявлений небольшого города входит новый русский, и начинает громко ругаться:
- Три дня назад я дал объявление о розыске моего пуделя, и обещал премию, нашедшему в 120 000, а вы его даже не напечатали!
Мужчина на инвалидной коляске и в гипсе, отвечает:
- Кому печатать, все сотрудники собаку ищут, а я за долю малую на связи сижу, хотя до этого в реанимации лежал!
Парень, у которого первый секс происходил в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.