Маленький мальчик говорит:
- Мам, а разве у нас есть корова?
- Нет, с чего ты взял, сынок?
- А папа говорил нашей горничной, что у нее фигура лучше, чем у его коровы
Психолог говорит пациенту: - А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
- Простите, доктор, а это жена или незнакомка?
- Я не вижу твоих любимых джинсов. - Я их выкинула. - Почему? - Я в них чувствовала себя пчёлой. - Как это? - В жопе жало
Сегодня в Украину прилетела Леди Гага, чтобы взять уроки эпатажа у местных депутатов)))
Мне нравится, что, вы, больны не мной, мне нравится, что, я больной не вами!
Самое жестокое блюдо - омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях…
Сейчас лежал бы кверху пузом.
Но нет Советского Союза…
Наблюдал, как спрос рождает предложение. Душераздирающее зрелище.
- Госпожа Псаки, вы можете не лгать?
- У Госдепартамента США нет сведений по этому вопросу.
Разговор подружек.
- Ты слышала, как повезло Анжелке? Она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
- А Маринке повезло ещё больше. Она побывала там без мужа.
Чем меньше у меня за душой, тем обиднее за державу!
В Израиле Беня звонит Изе и спрашивает:
- А шо творится в Украине?
- О-о-о, Беня, там кошмар, война с Россией, взрывы, бронетехника, вертолеты, гибнут люди, население бросает дома …
- Да ты что? А шо Россия?
- Да ниче, она не пришла на войну…
- Дорогая,…ТЫ ГДЕ…
- На территории Российской Федерации!!!))
Выскочил у мужа ячмень на глазу. Говорю, давай плюну?!
-Нет!Тут тещу надо.
-Ну, представь, что я за нее.
-Ага, хочешь меня вообще без глаза оставить?
она была ему очень дорога. И он нашел себе подешевле.