Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.
Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
- Папа, а как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр%%аешь!. .
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.
Кофе где попало и с кем попало не пьют. Кофе - это личное.
Подходит наряд полиции к девушке на улице, достают рулетку:
- Добрый день! Разрешите измерить длину каблуков!
- Меня моя обувь устраивает!
- А что вы грубите?! Поди ещё и в кружевных трусах ходите!!!
Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется:
Заменить термин «Президент» на термин «Царь», термин «Депутат» на термин «Боярин», а термин «Термин» на термин «Понятие».
небеса, рай, по дороге к воротам рая мчит фура, в кабине сидят дьявол, антихрист и лжепророк, едут забирать грешные души… от ворот рая, по встречке, на огромной скорости, мчит желтая лада калина…
лжепророк:-это псих?
антихрист:-это самоубийца…
дьявол:-да ну его нах!!!(и съезжает на обочину, освобождая дорогу)
мораль--его даже ад не захочет принять…
москальская мораль--нашего, даже, дьявол боится, гыгы…
- Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки!
- Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев купить Российский газ!
Мне нечего терять, кроме рейтинга, сказала жемчужина и завела себе еще одного клона для минусов.
- А может лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.
Принцесса и я - так называемая свинья!
1) Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я…, могу ли я…, г@вно ли я…, АААА, МАГНОЛИЯ!!!
2) - Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
- Пардон, но она была такая расстроенная…
3) - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то…
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно…
Телеграмма от сына-студента.
«Вышли денег, здравствуй, папа!»
Дорогой Дедушка Мороз! Когда я загадал чтобы сборная России выступила на ЧМ по футболу 2014 не хуже Испании, я не это имел ввиду …)))
Тихий вечер… Ляпота… …Грабли… ЧПОК!!! … И темнота…