В больнице разговаривают двое.
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да…
- Он не хочет расставаться с диваном.
Сегодня просто счастливым
сделал Мой день МАЛЫШ лет
трёх-четырёх)) Он Бежал за Родителями и кричал «Стойте Зе,
Ёк Макалёк! Я Не могу Быстло
Бизать! У Меня Молда Тлясётся!!!
Автопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.
Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 5 миллиметров до черного Бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглушает на работу водителей автобуса!
Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
Идёт игра «Что? Где? Когда?»…
- Уважаемые знатоки! Вопрос от телезрителя из города Урюпинск: «Уважаемые знатоки, все мы знаем и помним мультфильм „Каникулы в Простоквашино“, как кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая в свою очередь родила телёнка Гаврюшу. Гаврюша, как нам всем помнится, оказался бычком… Внимание - вопрос!: Как Матроскин собирается вдвое больше молока получать?»
Счастью Валеры не было предела, когда на пятый день отдыха в Турции он узнал что здесь есть… море!!!
Маслом хлебушек не мажь,
Спрячь колбаску и лаваш.
Суши, пиццу не вкушай,
Ты фигуру соблюдай!
Вот придет весна в твой домик,
а на кухне сидит слоник.
Чтоб с весной в любви порхать,
нужно просто меньше ЖРАТЬ
Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
Голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас бл*дищь 2 года собирал!)
-Больной, Вы лежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком…
-Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
- Мама, я треснулся лбом об угол и у меня теперь будет синяк!
- Радуйся, что только один, потому, что если бы ты треснулся носом, то у тебя было бы два синяка-фингала.
- Ура, я треснулся не носом!((((
- Вот, так, молодец))
- Да лучше бы я, вообще, не трескался ничем!!!
- Ну, ты же не можешь радоваться тому, чего нет, поэтому радуйся тому, что есть!))
Опять набухался, сволочь!
- Как она догадалась? - думал мужик, заползая домой на четвереньках
Не пью, не курю, режим не нарушаю. Нельзя мне. Киллер я…
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Уходишь.
- Дорогой, я приготовила тебе завтрак.
- Милая, но где же он?
- В трусах у Виталика Арматура, который все утро шлет тебе «соскучилась. на мне ничего нет. жду тебя».
- Да, родная, Виталик-то тот еще пи**р, оказывается.
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка»!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы «Семь гномов».. .