Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
Долгожители муж и жена сидят как-то вечерком за чайком… Тишина, только муха где-то жужжит… В общим тоска зелёная! Тут дед встрепенулся:
- Слышь, жена, а давай молодость вспомним…
-Тюю, охальник старый…
- Да ты не о том! Давай я выйду на улицу, тебя посвистю, а ты выйдешь и пойдём дружить, как раньше за околицу…
-Ну, ладно, давай! -Смутившись сказала бабка.
Вышел дед за ворота, круголя для форсу дал и давай насвистываль… Свистел, свистел, не вышла бабка… Сунулся, а и двери заперты! Ночь провёл на сеновале! Утром, чуть свет, бабка с подойником выходит… Дед к ней!!!
-Ты чего это старая! Белены объелась? Чего не вышла-то?..
- А меня мамка не пустила…
Деревенская улица после хорошего дождя! Огромная лужа. Женщина пытается пробраться по краю этого разливанного озера… Видит в самом центре лужи лежит мужчинка! Приостановилась… подумала и решила- на обратном пути из магазинчика забреду. Бегом сбегала за хлебушком… Подбегает к луже глядь, а мужчинки-то уж и нет… Плюнула, всплеснула руками:
-Ё- моё… Унесли!!!Вот, блин,… будто сроду хлеба не едала!..
- Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Лена! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!
Я помню чудное мгновенье)) но, блин, НЕ ПОМНЮ с кем… ЧУДИЛА!)))
Чтобы проникнуть в Тайну - достаточно её напоить.
Свадьба, это как детский утренник, но с алкоголем.
Очень взбесил муж, хотела в него чем-то бросить, не нашла ничего лучше, чем кинуть в него курицей. Он поймал её и убежал жрать…
У нас с мужем недавно случился спор на тему ПДД. Он мне что-то очень усиленно доказывал, а я с этим была в корне не согласна. На ближайшей заправке мы зашли в магазин и полистав брошуру ПДД, оказалась, что я была права. На что мой муж изрек: «Это какая-то урезанная версия ПДД». Нет слов… Железная мужская логика…
С утра встала с хорошим настроением… Решила приготовить салат, рецепт которого видела по телеку… Ну Всё есть !!! Все индигриенты !!! А вот БЛЯМБА! Ну нет у меня «душицы с острова Мозамбик 1967 года урожая»! А надо-то было 2 грамма всего!!! … Всё, салат на сегодня отменяется!
&
- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
- Нет, печень.
- Почему?
- Потому что я - железный, а она - нет.
Разлетались тут, поползать не дают…
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
-Темно здесь.
-Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
-Нет, спасибо.
-Мой отец снаружи.
-Ок, сколько?
-250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
- Пойдем, поиграем в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- Сколько ты получил?
- 1000 долларов.
- Это ужасно, как ты мог взять так много денег… Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь.
Священник:
- Только не начинай опять с этой фигни!!!
Морда в мыле,
в ж#пе - ветка…
- Вы откуда?
- Мы - разведка!
Умер алкоголик. Друзья собрались у гроба:
- А он неплохо выглядит!
- А @ули, три дня не пьёт.)