- Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского» !
- Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?
- Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну, тогда пусть Windows'98 не зависает.
- Слушай, давай может первое желание.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать.. . - Заткнись.. . Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не расчитывайте - я жених
Захожу в туалет… Слышу в соседней кабинке кто-то так сильно кряхтит, потом через некоторое время: «бульк!» Говорю через стенку: «Поздравляю!» Мне отвечают: «Не с чем, это мобильник!»…
- Чем отличается самолет от унитаза? - В самолет садятся, чтобы лететь, а к унитазу летят, чтобы сесть.))
Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения… блин!!!))
-- Что вы скажете на счет «женщин с огоньком»?
-- Одни мужики на них пялятся, другие палятся как бабочки над свечкой.
Реклама «Дирола» начинается с вопроса «Как дела у вас во рту?»
Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?)))
Торговое эмбарго России дало мощный толчок сельскому хозяйству…
Белоруссии - производство мидий и лосося там выросло в десятки раз! - ну дык у них же море.
- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я холодильник и комп.
Сегодня на заправку зашел мужик, купил семечки и с облегчением выдал: «Все теперь в машине будет тихо»
Еду домой в метро, рядом стоит маленькая девочка и ее молодая мама. Девочке крайне скучно, мама внимания не обращает. Так девочка не нашла ничего лучше, чем начать стучать лопаткой себе по голове, а затем начала плакать) Все женщины уже с детства сначала придумывают себе проблемы, а потом уже плачут из-за них.
Последнее время муж начал поздно приходить с работы. Я взяла и переучила нашу десятимесячную дочь говорить не Папа, а Дядя. Угадайте, кто теперь в семь уже дома???))