Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
Созвал Царь зверей всех на сходку и говорит:
- Красивые налево, умные направо.
Все звери степенно разошлись по сторонам. Только Мартышка мечется по поляне - налево, направо, налево, направо.
- Блиииииииин, разорваться мне чтоли?
Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.
Эх, если бы придумали принтер по копированию людей, многие
бы скопировали своего начальника, и мучали бы его, мучали…))))))
Если вас огорчает наступление понедельника,… работайте без выходных…)))
- Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили.)))
Ну вот опять катались в сапогах по асфальту, а потом на коньках по лужам…
Как же достало, что эта гребаная эпоха перемен никак не закончится…
Яйценюх спрашивает у Турчинова:
Что такое «реально», и что такое «гипотетически»?
- Сеня, как бы тебе объяснить… давай лучше разберём на примере… Вот возьми, сходи до Юлие Тимошенко и спроси у неё: переспала бы она с Обамой за Крым?
Яйценюх возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот. А теперь сходи и спроси у Фарион: переспала бы она с Обамой за возвращение Луганска с Донецком?
Яйценюх, вернувшись:
- Она тоже переспала бы.
- А теперь у Ляшко спроси, даст ли он Обаме за Белгородскую область?
Возвращается:
- Олег тоже согласен.
- Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности - только две проститутки и педераст.
-ты пойдёшь одна? Веть на улице так темно
-Ничего, я попытаюсь никого не напугать.
Когда видишь пьяную женщину, понимаешь, как мало нужно ей, чтобы превратиться в бабу…
1. Сидите на уроках в позе L и на все
возмущения со стороны учителей
отвечайте что так лучше думается.
2. В столовой едите палочками. В ответ
на все удивленные взгляды,
предлагайте окружающим палочки.
3. Начертите посреди кабинета
пентаграмму и стойте в ней весь урок.
На претензии учителей и одноклассников кричите что не можете
прервать ритуал.
4. На все указания учителей отвечайте
«Да, мой лорд».
5. Нарисуйте на руке какую то закарлючку и доказывайте всем что вы пренадлежите, а Гильдии Хвоста Феи,
можно так же предложить свои
магические услуги за небольшую
плату.
6. Называйте учителей исключительно с приставкой «-сама» или «-сан».
7. Найдите длинную линейку и бегайте
с ней по школе крича каждому
встречному, что вы наконец достигли
банкая.
8. Приставайте к людям с вопросом, как
они едят рогалик.
9. Оденьте на классный журнал черную
обложку с надписью «Death note» и со слезными воплями просите чтоб оттуда
стерли ваше имя.
10. Пишите в тетрадях японскими
иероглифами. На возмущения учителей
делайте большие глаза и отвечайте
тоже на японском.
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий год бухаю и даже не знаю, с кем.
- Ой, Ванюша, наконец-то. Я так долго ждала. - сказала лягушка со стрелой при виде добого молодца. - Простите, мадмуазель - отвечал добрый молодец, накидывая сачок на лягушку, - но меня зовут не Иван-дурак, я - Жан де Даун!!!
Чукча вернулся из города в родную тундру. Подарков всем привез, а себе - головоломку купил. Собирал он ее неделю, вторую… месяц, второй, а на третий собрал наконец-то. Приходит к другу похвастаться. Вот, мол, смотри - всего лишь за три месяца собрал, однако!!! - А это быстро? - Да! Ну вот посмотри: на коробочкe написано - от 3-х до 5-ти лет!