- Мальчик, как тебя зовут?
- Игор!
- В честь дедушки?
- Нет, в честь Олимпийских Игор!
Объявление.
Ищу то, что плохо лежит. Умею перекладывать так, чтобы лежало хорошо.
Еврейский бизнесмен в Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы поглотить культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».
«Ой-вей!», - сказал отец, - это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?"
Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, - сказал он, - я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»
«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», - сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».
Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», - сказал раввин. - Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?"
И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко Мне», - сказал голос. «Я тоже послал Сына в Израиль…»
Большинство тех, кто ругает власть - сами латентные депутаты и единоросы… просто не срослось…
Сказка о золотой рыбке наглядно показывает: насколько скудны бывают возможности некоторых мужчин в сравнении со скромной женской фантазией
По многочисленным просьбам клиентов, «Почта Банк» переименован в «Почти Банк»
- Мне только 30 лет,… а у меня уже трёхэтажный дом,. земельный участок,. экологически чистые продукты с огорода…
И не надо мне завидовать…
- Петрович, прекращай играть в «Весёлую ферму»… Нам ещё два вагона с плиткой разгружать…
«После нас хоть потоп» на политическом языке называется «короткий горизонт планирования»
Пришла беда, откуда не ждали!
Заголовок на Лента.ру: «Математики лишили Вселенную лямбда-члена»
В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.
- Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на… а какой срок указывать?
- Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!
Выбирая депутата или сенатора, ты выбираешь, куда будут инвестированы миллионы евро - в Лазурный берег или Куршавель
Еврейский мальчик бежит к своей еврейской матери:
- Мама! Смотри какую игрушку мне папа на день рождения продал!