Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
- Да ты что! Как это тебе удалось?
- Да… забыла торт в духовке.
Если в мужской комнате сложены носки и кровать заправлена,
и по полкам все расставлено, взгляни в зеркало: Может БАБА ты?
ДОРОГИЕ МОИ…
Вкoлю ceбe двa кyбикa пoкoя, cмeшaв нeмнoгo c cывopoткoй блядcтвa… Нe знaю, чтo пoлyчитcя co мнoю, НО oбeщaю бoльшe нe влюблятьcя!!!)))
Женщина 30 желает познакомиться.
Сразу предупреждаю - это мой единственный …
Мне не нужны катализаторы хорошего настроения… Во мне 99 процентов природного кайфа… и маленький процент ехидства
Совесть!!! А что это?! Ааааа, да, да, припоминаю, это такая скромная, правильная, тихая?! Была такая, была…, бедняжечка, не выдержала мой характер и сделала ноги…)))
Внезапность - это обо мне. Внезапно погрустила, внезапно посмеялась, внезапно обиделась и снова всё ок. Так и живём.)))
Я в курсе, что я krasivi, zamesytelni и seksualnaya devuska… Не утруждайте себя в написании таких сложных слов, тем более, что я visokomernai suchka и никому не отвечаю!..
Кто входит в мою душу без приглашения… вылетает без предупреждения!
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…
Вот что значит настоящая подруга… вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж… и сдала мужу в руки… хотя я живу на первом и не замужем…
Подруга подруге рассказывает:
-Идем пьяные с Наташкой, смотрим развилка на дороге и надпись: «Налево пойдете - мужская сауна!»
-А направо?
-А направо мы уже и не смотрели.
Вышла я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит.
Муж плачет! А моя мама ему: «Терпи, сынок! Я ее 20 лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок - теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!»
Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом «Че, проблемы…» Ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь вместе, плачем.
Если тебя обидели… пользуйся волшебным правилом трех П: понять,… простить,… похоронить !!!
Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж…
Мужчина всегда приносит радость!!! Сначала ты счастлива с ним, а потом счастлива без него!!!
С мужчиной нужно играть в «крестики-нолики». Если ты для него нолик - нужно ставить на нём крестик!
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну гениально же!
Говорят, что на мужика лучше всего ВЕСНОЙ ходить: организм у него ослаблен, но гормон играет…
Так что, Я НА ОХОТУ!!!
Я не хочу быть слишком самостоятельной. Я хочу, чтобы мужчина прибивал мне полочки, открывал банки и укрывал ночью одеялком.
Я вас достала… А теперь представьте, каково мне… Наедине с собой… 24 часа… 7 дней в неделю… И никуда не денешься.
Не все что закопано - клад…
- Рядовой, Петров, вы куда это направляетесь?
- Есть!
- Я спросил куда направляетесь?!
- Есть направляюсь…
Отец моей девушки кинул в меня патрон и сказал, что после десяти вечера они летают быстрее.
весна бегом из интернета
как терпко пахнут тополя
лишь на минуточку в жм ку
ой бляяя
Первый ребенок - всё моем, дезинфицируем, кипятим, гладим. Второй - стираем когда грязно, моем время от времени. Третий - если ест из кошачьей миски - это уже проблемы КОТА…
Чем меряются подводники?
Если муж плохо лежит на диване, то его могут украсть?!
На нудистском пляже оптимисты встречаются?
Плюшками балуетесь или у вас с ними всё серьёзно?
Чем обычно заманивают… беса в ребро?..
На халяву уксус пробовали?)
В себя надо с чистыми руками приходить?
Что написать на могилке, где похоронены лучшие годы?
Как далеко падает глазное яблоко от циклопа?)
От топота мурашек как предохраняетесь?
Кем веретену приходится прялка ???
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу?
Дорогой, я на Почту России за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.)))
Занимательный факт.
У Жигулей никогда ничего не отваливается,… жигули сами отбрасывают то, …что считают лишним.)))
***
он в общем мне не интересен
местами же хорош подлец
***
смешал намедни спирт и вермут
рыгацители получил
***
мы Крым назад не зря вернули
теперь Джейн Псаки знаю я
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Че -чё. Полчаса порубил и бросил…
Как с ней сражаться - раз никакой математической закономерности… ЧО Я ЗРЯ В ШКОЛЕ УЧИЛСЯ?
- А твоя жена сексапильная женщина?
- Только на-половину.
- Как это на-половину?
- Секса вообще нет, зато пилит каждый день
- Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
- Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
- Не захотят брать - отключим газ!