У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.
Семейное счастье - это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки
Я на работе, муж дома. На мой вопрос: «Чем занимаешься? « - ответил: «Делаю твою работу! «Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет. Прихожу, а он конфеты жрет…
Встречаются два старых друга. Реально старых - 140 лет на двоих.
- Ну чо как у вас там с женой?
- Да отлично всё! Вчера ей ночью так вставил!
- Хорош заливать-то!
- Ну ладно, не вставил… Но вмял!
Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да схожу к доктору. Говорят, сейчас такие таблетки есть, Виагра называется. Может и мне пропишет?!
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тоже к доктору, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, пускай он мне прививку от столбняка сделает!
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела
- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги! «Эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку прирезать»
Внук: - И откуда, дедушка, ты все знаешь? - Ты погугли, внучек, с мое!
Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение не хреново оттянулась
Жильцы дома 8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пpoститyтки
В маршрутке бабка долго смотрела на жующего жвачку студента. И говорит: «Зря, ты мне это всё рассказываешь. Я ведь глухая.»
Бабка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах.
- Доктор, у меня тут жжёт, тут печёт, там колет, здесь стреляет…
- Это. бабушка, П%%%%Ц. А его мы не лечим.
- У меня что, уши большие?
- Нет…
- Или зубы кривые?
- Нет…
- А какого чёрта я тебе зая?!
Изрядно подвыпив решил познакомиться с девушкой. Подошел, отвесил пару стандартных комплиментов и коронное: «вашей маме зять не нужен?». Девушка с улыбкой до ушей произнесла: «Моей маме нужно 80 тыс. рублей, чтобы погасить кредит за свадьбу с моим бывшим мужем. Поможешь?» Блин, я аж протрезвел)
Невеста была настолько некрасива, что на ее выкупе, присутствовал менеджер по продажам!!))))))
Погладила мужа по спине он сказал: - Чеши!
Я не растерялась и учесала из дома на три дня.))
На остановке стоят проститутки. Подъезжает мерин - открывается окошко: «Девчонки, что автобуса ждете? давайте подвезем?». Тут, подрывается сидящая бабка на остановке и кричит: «Милок, меня подвези!»
Дед и бабка решили заняться cекcом. У деда ничего не получается. Бабка утешает: - Не переживай, ничего страшного, главное, они увиделись.
У бабки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Красавица, ты в отношениях?
Бабка в магазине разглядывает стринги: - Вот захочешь обосраться, а некуда.
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старый дом. В доме на печке бабка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись: - Как проехать на Москву?
Бабка: - Да так прямо через кухню и херачь дальше!
Дедушка из любопытства позвонил на cекc по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он вообще жеребец, мачо и cекcyaльный гигант, а не дедушка.
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.
Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер: - Как???
Бабка: - Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала… В Венеции
- Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР никакого cекcа не было и бабушка подтвердит!
- А откуда тогда папа взялся?
- Никогда не задумывался, подай ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!
Выражение: «На пенсии выспишься» - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.
70-летняя женщина проходит медосмотр.
Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет: - Я считаю, что для здоровья вашей жены нужно, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо: - По каким дням?
- Ну, я не знаю… Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
- Доктор, почему у моей дамы после cекcа трясутся ноги?
- Дедушка у вашей бабушки - Паркинсон!
Последнее время мне часто снится Фрейд - он смотрит на меня и у него дёргается глаз…)))
Хорошие девочки не говорят «секса хочу», они говорят «весеннее настроение…»
Так вот… У МЕНЯ Весеннее настроение)))
Хочу себе личного Андрея Малахова, чтобы каждый раз, когда я буду спорить и орать, он бы вылезал и говорил: «Берегите себя и своих близких»
Предпочитаю держаться подальше от людей, которых цвет моих трусов интересует больше, чем я сама.
Возлюби салат и обезжиренный творог как себя!
Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето уже на носу!
Во имя огурцов с помидорами и святой минералки!
Кефир!!!
Не знаю, как у кого, а у меня как минимум ТРИ Ангела-Хранителя: лёгкий нрав, чувство юмора и любовь в сердце.
Вот сижу думаю, фраза «ТЕБЯ ХРЕН ЗАБУДЕШЬ!!!» это комплимент?!)))
Пирогов НАЕЛАСЬ… кофе ПОПИЛА… в интернете ПОСИДЕЛА… с подругой все ОБСУДИЛА… ванну ПРИНЯЛА. Думаете ЛЕГКО быть… домохозяйкой!!!
Хоть нрав мой беспечен - довольна вполне.
Пускай в след шипят мне - живу не «как надо».
Ведь в каждой из женщин - как в мудрой змее…
Должна непременно быть капелька яда…
Шампанское бьет по голове, от пива напрягаются почки, от водки страдает печень, от женщины - сердце… Как ни крути, а от радостей жизни сплошные болячки.
У меня терпения вагон и маленькая тележка, но… Если тележка оторвётся, то вагоном так навернёт… Мало не покажется!
Как говорила моя бабушка: «Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!
давно срослись все переломы
и ссадин нет идут года
скажите всё-таки, а свадьба
когда)))