- Мне кажется, история нашей страны развивается по спирали.
- Тут ты прав. Все что можно уже поспирали. Все, что нельзя - сопрут в самое ближайшее время.
Рука руку моет… С ногами сложнее.
Снял мужик проститутку. Она разделась. Сняла парик, сняла накладную грудь, вынула челюсть, отстегнула накладную жопу. Тот в ужасе пятится к дверям.
-Ты куда …
- Я свой х@й в других брюках забыл…
Дорогой мой, ты уж извини, но вернуться к тебе не могу. Ныне я живу в прекрасной семье геев. Ревнивые дуры к ним не приходят. Нанятые уборщицы в туалете убирать брезгуют. Мне тут уютно и спокойно. А ещё, теперь у меня аж два собеседника. Они такие душки! И читают они мне не баллончик с освежителем, а душераздирающие женские романы. И рассказы у них такие интересные! По большей части о модных салонах, бутиках и тусовках в гей клубах. Не то, что твои - о девках и сиськах…
Думаешь, мне было приятно выслушивать все это глядя на твою, милую моему сердцу задницу? Да у меня мозги паутиной заплывали от ревности!
Ах, да… забыла тебе сказать отныне я не Аркаша, а Аркадия!
Сменишь ориентацию, напиши… я подумаю насчёт возвращения.
Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек!
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться…
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже…
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо «Алло» слышали: «Да ёб твою мать!»
Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь. Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером. Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет! Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: «А, дак тряпкой я его смахнула».Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!
Мужик, сбрось оковы рабства, обрети независимость - научись варить вермишель!
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Отелло, ты склеротик? Я тебе уже полгода каждый вечер твержу - АТЕИСТКА я!
Бывает отдаёшь кому-то душу. Полностью. В подарочной упаковке, с бантиком. А потом её возвращают. В мусорном пакете. Порванную в клочья.
Женщина не должна проявлять инициативу, от нее достаточно взаимности!
Когда жена красива и мила, и нравится мужчинам поголовно… опасно посылать супругу на… а вдруг она поймёт тебя дословно?
Обрадовалась, была счастлива, обиделась, страдала, плакала, злилась на весь мир… теперь смешно… И все это за полчаса! Ничего не поделаешь, темперамент!
Нет, ну почему все говорят: «Ты злая!»…
А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство… И чертовское обаяние!
Какая я?
Представьте себе: скромную, милую, добрую, хорошую и вообще замечательную девушку!
Въезжает стрелка на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!
Виновата не женщина, которая полюбила настоящей любовью козла, а козёл, который не воспользовался последней возможностью стать человеком…
Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно упиздовать в закат.
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной… когда я ПОСТОЯННО НА РАБОТЕ, ТВОЮ МАТЬ…
Нахожусь в том прекрасном возрасте, когда тараканы в голове передохли, лапша на ушах не держится, а потенциал ещё ох как велик…
- Нет, мы еще того не дочморили…)))
- У тебя опять так сильно бьется сердце, почему?
- С головой спорит.
Мне чужого не надо… Я брезгую!!! НО моё - вы ХРЕН получите!!!
Вместо того, чтобы стирать слёзы с лица, стирайте из жизни людей, которые заставили вас плакать!!!
- Это всё на что ты способна?
- Нет, это все, чего ты достоин…
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин !
Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она нихера не делает.
Муж:
- И где ты шлялась до пяти утра?!
Жена:
- Ооой, Не начинай! Шляются гулящие, а я - путешествую!
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Приятно, все-таки, когда тебя до утра ждут дома:
собака радуется, муж гавкает!))))
Если пообщаться со мной сначала утром, а потом вечером, можно подумать, что это были два разных человека…:)
Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие… Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я!;)
Когда я родилась… папа сказал, что я буду красивая… мама сказала, что я буду умная… А дед сказал: «Пиздец мужикам… и нашему спокойствию…»
Дед был прав!
Я выспалась, теперь я уже не опасна для общества!
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки… принеси отвёртку… подай плоскогубцы… налей мне кофе… где в этом доме изолента… Готово. Прибери здесь всё, а то я устал.
Погода за окном так и шепчет: купи коньячек… позови подругу!
Заработок домохозяйки должен составлять 32 600 рублей, исходя из зарплат: уборщицы - 7000 руб, повара - 10 000 руб, воспитателя - 15 600 руб, а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока… за вредность!
Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я включаю канал Энимал Плэнет и смотрю на баранов. Вот он, жив, здоров, травку жрёт.
- Да ладно тебе! Не реви! Вон Спанч Боб тоже мочалка. Тоже с квадратным ебл@том, без талии и мозгов… Но его же любят!
После магической фразы «пора спать» на детей нападает сушняк, голод и запор.
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить…
- Что это за фрукт?
- Персик.
- А почему он хрустит как редиска?
- Может скрещенные…
- Пердиска?..
На каждую хитрую ж… енщину найдется свой винторогий козел…
Лучшим местом отдыха в АСТРАХАНИ за июнь 2015 признан холодильник.