«У нас самое лучшее образование!» - говорят они, но их дети учатся за границей.
«У нас самые лучшие врачи!» - говорят они, но сами лечатся в Германии.
«У нас самые лучшие курорты, отдыхайте дома!» - говорят они, но летят на Мальдивы.
Вот, когда я увижу чиновника без охраны в плацкарте, когда увижу его в нашей больнице в шестиместной палате, тогда я вам поверю. А пока - за. бали!
Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор…
* * *
Яценюк образца 2013 года (Шустер лайв,
- Азаров заявил о повышении тарифов на газ. Так пусть он расскажет правду! Население потребляет 18 млр. куб. м. газа в год, а добываем мы 20 млрд. Каждый из вас должен получать газ собственного производства, стоимость которого 70 долларов. Но этот газ вам не отдают, его продают по 300−400 долларов, а разницу кладут в свой карман (цитирую дословно).
Хочу спросить у Яценюка образца 2015 года: так как газ собственного производства по 70 долларов мы так и не получаем, и тарифы на него растут, в чей карман сегодня идут деньги от разницы в цене?
Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять.
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама, увидев эту картинку, кокетливо говорит:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы Вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
&
Умиляют рекламные креативщики. «Нужны деньги до зарплаты?». Они всерьез думают, что я на это куплюсь? Ага, щаз, нашли дебила. Мне нужны деньги до зарплаты и после зарплаты!
- Почему чиновники и депутаты при заполнении декларации показывают такие скромные цифры в графе «заработано»?
- Так, действительно, зарабатывают они немного. Вот если бы в графе было указано «украл»…
* * *
Депутаты почитали свои декларации, прослезились от жалости к себе и решили утроить свою зарплату.
* * *
Чиновники - это такой подвид укорытапитающихся, которые считают, что процесс процветания страны должен всенепременно начинаться именно с них.
Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.
Сначала Псаки ногу сломала, теперь Керри, но вот что интересно, сначала Меркель подслушивали, теперь Оланда… наверное со всех ног неслись слушать…
Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо
- Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно! Я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит…
- Не женское это дело. - Какое? - Да Любое бля.
Парень с девушкой сидят в парке на скамеечке:
- Не молчи, Юра!
- А о чем говорить, Любаня?
- О счастье, о любви, о погоде… на крайний случай…
- Счастье-то какое! Погода сегодня - ну просто создана для любви!
- Вчера смотрел телик. Все первые лица такие серьёзные, что-то решают, а вокруг, как был бардак - так и есть…
- Так ведь они же в телевизоре живут!
- Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
- Родиной, сынок, Родиной…
- А теперь коротко о главном. Политика - грязно. Экономика - страшно.