Страшно далеки они от народа, эти Канарские острова.
- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы…
Вчера при переходе российско-украинской границы на КПП «Армянск» остановлена гр. Никанорова громко кричавшая «Слава Украине!» и показывавшая украинский паспорт, сотрудники пограничной службы разъяснили гр. Никаноровой, что КПП украинских пограничников расположено в 200 метрах севернее и там кричат «Слава Украине!», а здесь ещё российская территория и кричат «Крым наш!». После проверки паспортов и проведения профилактической разъяснительной работы гр. Никанорова направлена в направлении КПП Украины.
- Ты мне налей-ка, милый, водки… Себе налей… И повтори… Короче, тачку я разбила. Ори.
В детстве я был очень добрым мальчиком,
любил котов в холодильник засовывать…)))))))
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже когда тупой постоянно умничает.
Дочке 5 лет… Поставила в угол. Немного постояв, говорит: «Выпустите меня, жизнь-то проходит…»
Бегаю ли я по yтpам? Kонечно! Eще и с крикaми - б@@ть, пpocпaла!!!
Как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал!». Выполнять, конечно же, никто не собирается, но приятно.
Девушки! Никогда не удерживайте на пороге уходящего от вас мужчину… лучше разгонитесь и дайте ему хорошего пинка, чтобы он не загораживал проход новому мужчине в вашей жизни.
Коня - тормозну… За буйки - заплыву… Без страха - в горящую, ринусь, хибару! А если до пенсии я доживу - то я и тогда всем чертям задам жару!))))))
Если кто-то сейчас не с тобой - НЕ РАССТРАИВАЙСЯ… Возможно, это ОТВЕТ на МОЛИТВУ: «Боже, убереги меня… от всякого ЗЛА… и Козла!!!»
Настроение очень плохое…
И души я не чувствую в теле,
Эх, придётся въебать алкоголем
По расшатанной нервной системе!
Если вас мучает бессонница - выпейте стакан коньяка. Если вы по прежнему не можете уснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно похуй, спите вы, блядь, или нет!!!
Если кто - то ДЕЛАЕТ ВИД, что я ему необходима… Я ДЕЛАЮ ВИД, что я рядом…
Кто не курит… и не пьет… не лопатит бабки… пьяных песен не поет… не бежит на бл@дки… в Интернете не сидит… за кредит не парится… значит, в коме он лежит… ждет, когда поправится…
Кому я не нужна, меня пусть не тревожат…
Живу отбросив зло, в душе любовь и доброту храня…
Люблю я тех, кто без меня ни дня прожить не может…
И не мешаю тем, кто счастлив без меня…;
Вот так всегда:
Ешь солёное: - «Ты что, беременная?»
Пьёшь много воды: - «С бодуна, что ли?»
Спрашиваешь чьё-то имя: - «Понравился?»
Ходишь весь день весёлая: - «Ты че курила?»
Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас…
Для всех, кто прячется под маской, секрет открою небольшой.
Когда ко мне с добром и лаской, то я к Вам тоже всей душой.
Ну, а для тех, кому не нравлюсь, ответ мой краток, как всегда.
И не мечтайте, не исправлюсь!
Ступайте нахрен, господа…
Чтобы попа не толстела,
Разминайте сексом тело.
Ноги выше, руки шире,
За ночь раза три, четыре…
- Дорогая, ты надолго к подругам?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно!
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, мам?
Девчонки! Да не бывает идеальных парней, просто не бывает.
Это он сначала весь белый, пушистый, а потом снимает с себя костюм зайчика и начинает говорить: «мееее».
ЛЮБИТЕ ЖЕНЩИНУ ВСЕГДА - она одна всему причина!!! Ведь без НЕ ты лишь МУЖИК… И ТОЛЬКО РЯДОМ С НЕЙ - МУЖЧИНА!
«Не скучай!» - сказал он… И она не скучала…
Никогда не пытайся обмануть женщину, она все равно узнает, если не узнает, то почувствует, и это чувство затмит в ней все остальные.
Кто сказал, что сильные женщины не плачут??? Сильные рыдают, сползая по стене… А потом подправляют макияж и выходят, как ни в чём не бывало… Улыбаясь всем!!!
Женский сарказм
Я живу, как УМЕЮ. Ни о чем НЕ ЖАЛЕЮ. Нахожу и теряю, и с нуля НАЧИНАЮ. Я бы Вам рассказала, да меня не спросили, как порой предавали, даже те, кто ЛЮБИЛИ. Только я не СДАВАЛАСЬ. Я сквозь слезы СМЕЯЛАСЬ. И чтоб там не случалось… Я СОБОЮ ОСТАЛАСЬ…
Если ваш мужчина громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка!)))
Попробуйте не любить никого и вы будете нравиться всем. Посылайте к черту всех и вами будут восхищаться. Всё просто - люди не ценят хорошего отношения.
Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к заднице!:
Он боялся, что делает еи больно своим уходом, а она переживала, что он зацепит рогами японскую люстру…:))
Наивные парни думают, что мы влюбляемся в глаза… ха… да любая девушка подтвердит, что на задницу мы смотрим! на задницу!
Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика «Маша и медведь».
Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый.
Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!
Настоящий мужчина никогда не обижается на женщину!
Он просто ждёт, когда она успокоится и продолжает любить её дальше!
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину!
Сегодня ехала с работы и стала свидетелем на светофоре.
Девушка перебегая через дорогу орала светофору «Погоди, сука, я на каблуках!»
- Девушка, Ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я одна еду!
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн: - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню… Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Как хорошо быть молодым - поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.
2014. Стрижи уменьшили поголовье воробьиных криков - чтоб не чирикали! Вроде не твит. Чириканье воробьев стрижи за Спам во дворе приняли …
Громко чирикать - Запрещено!
Новые в 2015 заселили гнездо… Еще чирикают. Но Стрижи зорко отслеживают воробьиный треск. Припугивают пилотажами у гнезда, чуть в окно балкона не влетают. Какой полёт! Какой вираж! Вот пилотаж!
2015. Смерть или Жизнь?
- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так. - Я на тебя вообще не смотрел. - Вот именно.
Колизей … Раньше Maximus кричали!!! Хлеба, зрелищ!
а теперь «Хлеба, зрелищ, Секса!!!» musculuмизм - в Моду!!! Баб - на арену!!! Цикл завершен?
Круговорот информации в природе. Бой, рабство, рынок, арена, бой, Свобода!
Бабы-мордуленции теперь выставлены на арену-шоу!!!
Musculuмизм теперь рукоплещет!!! Бой, бой, бой!!! Больше Секса!!!
Колизей перенесён в «Интернет».
О Свобода, ты где?
В России непонятки в моде - чуть милая мордашка у Бабы на Твите, так сразу почему-то Мускулы думают о сексуальном домогательстве, а не о человеке.
В России нынче в моде musculuмизм - пищат как Баба феминистки: «Ой, это моё тело, мои мышцы - не трожь!»
Когда кошки слишком навязчиво ломятся в закрытую дверь спальни, я обычно отпугиваю их опрыскивателем для цветов. Сейчас, когда на улице 35, мне кажется, они специально приходят за холодным душем.
ОХОТНИКАМ НА ЗАМЕТКУ. ЛОВУШКА НА МЕДВЕДЯ.
Предварительно просверлите сосну, вставьте в неё болт длиной около 2,5 метров и смажьте его мёдом. Медведь почует мёд и придёт к ловушке…
Начнёт мёд с болта обсасывать, болт будет постепенно входить в медведя всё глубже и глубже.
Когда конец болта покажется из задницы, быстро закрутите гайку!
Человек, который всю жизнь смотрел бразильские сериалы, умер на самом интересном месте.