Парень «хоть куда» - это разве нормально?!
Гонки «формула-1», участие принимают и русские. Американец едет со скоростью 250км/ч сбрасывает до 150 и прекрасно входит в поворот. Немец едет со скоростью 250 сбрасывает до 200 и еле вписывается в поворот. Русский едет со скоростью 250 набирает до 280 и с криком «Еб твою мать! Разойдииись!» прокладывает новую трассу.
В аптеке. Молодой человек:
-Гандоны есть?
Аптекарша, глядя на него:
-Да заходят иногда…
-ПАПА, ТЫ НЕ ВИДЕЛ МОЮ МАЛЕНЬКУЮ СИНЮЮ ТАБЛЕТОЧКУ ОТ ДЕПРЕССИИ?!! -СЫНОК, У НАС ПРОБЛЕМЫ ПОХУЖЕ, У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!!!))))))
-Так, дети, сегодня мы будем писать контрольную работу.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Можно.
-А логорифмическими таблицами?
-Можно!
Запишите тему контрольной:"Отмена крепостного права на Руси".
Соберите две полоски на тесте на беременность - и получите УЗИ бесплатно!
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100 $ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу…
Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих.
На женском форуме:
«Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем… Как теперь быстро убрать мозоли с лица?»
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским
отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй!
Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): Нууу, еп твою мать))))))))))))
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! «Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи «вишэнка»! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:
«Сынок, а ну иди сюда». Сын прибегает - «Чега надо пап». Слушай, а че вчера было? Ну сын и отвечает: «Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать». Ну и че? А ты ей - отстань с%ка я женатый
В темном переулке на девушку нападает мужчина, прижимает к забору, ставит раком. Девушка: мужчина дайте я хоть колготки сниму. Он: нахрена я так перелезу
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!