Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, о$%ела, еб твою мать, дождь же на улице.
Бабушка говорит внучке:
- Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
- Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!
-Мама, меня в школе головастиком дразнят.
-Так дай им как следует!
-Та они от меня по узким коридорам убегают.
Жил был один мужик… Поймал он как-то золотую рыбку, ну, как водится, желание она ему предложила исполнить. Мужик и говорит: «Хочу, чтоб у меня все жизнь член рос.» И сбылось желание!
Живет мужик припеваючи: женщин вокруг
тьма, только иногда операцию делает - член подрезает ножницами.
Жил-жил и умер… Похоронили его, через некоторое время над могилой - глядь - член торчит!
Ну отрезали его, а он через пару дней опять… Ну нельзя же, чтоб на кладбище срам такой торчал - перезахоронили мужика членом вниз.
Проходят годы…
На Манхэттэне трескается асфальт и на свет божий появляется… правильно, ЧЛЕН!
Уж что с ним только не делали, ничего не помогает! Объявили тендер: КТО СПРАВИТСЯ С ЧЛЕНОМ?
Тендер выиграли кавказцы, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Упал наркоман с девятого этажа,
встал и отряхивается.
Тут
подбегают
люди и спрашивают:
- Что
случилось?
Он им отвечает:
- А
х@й знает, сам
только подошёл!
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная…
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!
Две подруги болтают по телефону. одна другой говорит:
- А я с мужем рассталась!
- Почему7
- А ты бы смогла жить с человеком который пьёт, курит, ругается матом, придирается к всяким мелочам.
-Нет…
-Ну вот и он не выдержал
Жена мужа отправила в магазин :"купи мне трусы и сеточку для волос «. мужик
пришёл в магазин :"дайте мне
трусы с сеточкой для волос»
продавщица: «а семейники с ящиком для яиц не надо?»
Уходя из дома, жена сказала мужу: «Вася в 11 часов из Киева будут
передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт».
Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт.
Вася еле успевал записывать:
«Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5−6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.
Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь.
Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол…
Дед с бабкой решили заняться любовью - Да нифига не получится - - Ну, ты его поверти, покрути, Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: - НА, - «ПОВЕРТИ ПОКРУТИ
Сегодня сидя в ванной, учился играть на губной гармошке. Бацал мелодию из «Титаника» только её умею пока, вроде классно получалось пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА ЖЕ ТЫ, С@КА, ПОТОНЕЕЕЕШЬ
Cтюардесса в самолёте успокаивает: - Ну что вы так волнуетесь, это не надолго, воздушная яма, один раз тряхнёт и всё. Ну что ты весь посинел? Ты-то чего обблевался? Ну, а ты - весь обосрался?
Ну вроде успокоила, пойду к пассажирам!!!
Заходит наркоман в подъезд
Стучит в дверь
Открывает Бабка
Наркоман «О бабка что встала, заходи»
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Б$Я…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…
Представительницы женского пола делятся на три категории:
- девушки: дам, не дам и не Ваше дело;
- женщины: дам, не дам и дам, но не Вам;
- а бабушки… бабушки не делятся - они разлагаются…))))
На чемпионате мира по плаванью наш спортсмен занял третью кабинку…
Вовочка"влетает" в класс, размахивая листком бумаги и кричит: «Всё, Марь Иванна, я у вас учиться больше не буду!!!» - Что случилось?- спрашивает Марь Иванна. - Я письмо от бабушки с дедушкой получил! - и передаёт ей этот листок бумаги. Марь Иванна берёт листок, надевает очки и читает письмо."Здравствуй Вовочка, пишет тебе твоя бабушка. Твой дорогой дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Я тоже уже старенькая и долго не протяну. Приезжай к нам в Америку, поживёшь с нами немного, а после смерти дедушки тебе в наследство останется 2 миллиарда долларов, 3 яхты, 5 домов на побережье во Флориде, гараж с 25-ю лучшими автомобилями мира и редкая и единственная в мире коллекция Пикассо. Ждём тебя. Целую тебя. Твоя бабушка." Марь Иванна медленно и задумчиво сняла очки и говорит Вовочке:"Вовочка, давай мы сейчас же напишем письмо твоим бабушке и дедушке, где пригласим приехать на ПМЖ сюда. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет, а бабушка будет молодая и красивая. А на эти твои 2 миллиона мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить и тебе никто ничего не будет говорить. Всё-таки на твои деньги дворец пионеров будет построен." Вовочка удивлёно посмотрел на Марь Иванну, почесал затылок и говорит: «Марь Иванна, но там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не ох@eл!!!»
Фильм «Сумерки». Эдвард говорит Белле:
«У меня холодная кожа, я боюсь солнца. Как ты думаешь кто я?» Комментарий из зала:
«Снегурочка…»