Разговаривают два француза:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
?Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: - Тетя, уступи место, А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: -Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совсем е@анулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил… и грибы не трогал!!!
- Кушкин! Кушкин! КУУУШКИИИН!!!
- Мальчик, какой же ты остолоп безграммотный! Не КУШКИН, а ПУШКИН!
- Кошел в Кизду!
Сразу и не разберёшь: то ли это слишком приятная мелочь, то ли слишком мелкая приятность
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: «Ну, где диплом-то купил?» Он отвечает: «Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!»
В умелых руках и граната - молоток.
Предупредительный выстрел в воздух может снять снайпера прямо с дерева.
Мы заменили ей зад!
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД?! Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование…
Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят «На одного наступили, второй:"зачем топать мою любовь"©
-Я же сказала помой посуду!
-Прости, я услышала «Сядь, доченька, посиди в интернете».
У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: «честное пионерское».
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
Послали матpоса связь починить на подводной лодке, он все починил и pешил пpовеpить. Говорит по связи: «Пошел на х##!»
Пеpвый отсек: Сам пошел на х## !
Втоpой отсек: Сам пошел на х## !
…
Девятый отсек: Сам пошел на х## !
Капитан: Кто сказал «Пошел на х##!»?
Пеpвый отсек: Пошел на х## не говоpили
Втоpой отсек: Пошел на х## не говоpили
…Девятый отсек: Пошел на х## не говоpили
Капитан: Отставить «Пошел на х##! » !
Пеpвый отсек: Есть отставить «Пошел на х##» !
Втоpой отсек: Есть отставить «Пошел на х##» !
…Девятый отсек: Есть отставить «Пошел на х##»
Стоит рыбак на берегу реки и рыбу ловит. Подплывает к нему крокодил и спрашивает: - Клюёт? - Нет. - Так пошёл бы искупался…
Вчера МВД опубликовало список самых страшных чеченских террористов. Вот они: Солман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Погром Евреев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Исход Изгоев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Под шум Прибоев, Друган Братанов, Учет Расходов, Разбор Полетов, Разгул Гармонов, Разрез Батонов, Запой Гусаров, Загон Баранов, Курган Отбросов, Удар Морозов…