Прочитала анекдот :"приходит к пластическому хирургу женщина и просит сделать ей очередную подтяжку, на что тот отвечает
-Видите эту очаровательную ямочку у Вас на подбородке? Так вот, это пупок!"
Теперь вот сижу и думаю, мамочки, это ж если пупок на подбородке, то что же тогда на груди натянуто!
Диета «подруга». работает элементарно: всего лишь одна фраза лучшей подруги «хватит жрать жирное чудовище» и аппетит как рукой сняло! Диета «подруга»!!! советуют профессионалы!!!
всё самое лучшее в жизни - противозаконно, развратно или ведёт к ожирению.
Блондинка собирается в турпоход.
- Надо взять стринги… только стринги…
Мама:
- Дочка, ну ты хоть палатку возьми, спальник…
- Мама, будут стринги - будет и палатка, будет и спальник, все будет…
Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:
- Перец горький?
- Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
- А попробовать можно?
- Да, конечно! - откусываю маленький кусочек… C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! !!! !!! ! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, - говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
- Да как же так, сама ведь пробовала! - и откусывает половину и начинает жевать… Глядя на её лицо, даю ноги… обернулся, - за мной летит табуретка с криками: - БЛяяяяяяяяяДЬ!!!
Задают ребёнку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - «Мама»!
Респектабельный муж:
- Где у вас продается книга «Мужчина - повелитель женщин»?
Продавщица:
Мужчина, фантастика в другом отделе.
Дочь пришла домой рано утром.
Отец спрашивает:
- Как это называется?
Дочь:
Я не знаю как это называется, но это будет моим хобби.
Нарочно не придумаешь. (случай из личной жизни)
- папа, давай купим собачку!
- зачем тебе собачка, у тебя мама есть!
- Мама, ну тогда давай хоть кролика заведем!
- зачем тебе кролик, у тебя папа есть!
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по х#й…
Операция по смене пола прошла неудачно. Оно крайне возмущено!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась!
Наркоман звонит в пожарную службу.
Дежурный берет трубку и говорит - слушаю!
В ответ раздается вопрос - Это пожарная?
Он отвечет - Да, я вас слушаю!
Наркоман ему рассказывает - Вот прикинь в позапрошлом году посадил у себя на огороде конаплю, выросла большая-большая, но не прет! Вот в чем дело, вы же пожарные, вся жизнь с водой завязана, должен знать, может орошал неравнoмepно, поливал невовремя? Растолкуй?
Дежурный в растерянности, путаясь в мыслях, ответил, что молодой человек обратился не по адресу, что скорее всего нужно позвонить в наркологический диспансер и бросил трубку!
Прошло 5 минут! Снова раздается звонок, снова дежурный берет трубку телефона! в трубке все тот-же голос продолжает - Так вот! В прошлом году посадил у себе на огороде конаплю, выросла типа маленька-маленькая, но прет просто атас! В чем вот дело? Может орошал равнoмepно, поливал соответствующе, вы же пожарные, ваша жизнь - вода, обьясни!
Ошеломленный дежурный, во все горло проорал в трубку что понятия не имеет, пригрозил, что при следующем звонке обратиться в милицию, положил трубку!
Через 5 минут вновь звонит телефон!
Дежурный уже зная, в чем смысл звонка, нервно срывает трубку и говорит
-Молодой человек, я пожарный, а не наркоман и незнаю как надо поливать конаплю и не звоните сюда больше!
В ответ на это он услышал - Ладно, короче, проехали, я че сказать то хотел, тут у соседа дом горит, так вот, когда тушить будете, смотрите не потапчите!
Приходит Ашот домой и кричит жене: -давай быстро в постель! Жена в шоке думает, 25лет живем такого ни разу не было. Быстро разделась и в кровать. Ашот прыгнул к ней, накрыл обоих одеялом и говорит:-Смотри часы купил, светятся!