- Cанька, ты видишь звезды?
- Вижу!
- Вставай, бля, палатку спиз*или!
На свадьбе своей племянницы, Николай Валуев порвал семнадцать баянов.
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что
посоветуете?
- Спите в другой комнате.
- Как дела на работе?
- Как у желудя!
- ???
- Кругом одни ДУБЫ И СВИНЬИ!!!
- скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так, интересно когда у природы выходной.
Перед судом
выступает
симпатичная молодая
девушка в качестве
свидетеля по делу о злоупотреблениях
администрации
предприятия, где она
работает секретарем
директора.
- Свидетельница,
- обращается к ней
судья, - вы знаете,
что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает
она. - Директор что -
то говорил о двух
тысячах и мутоновой
шубке.
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из кормана, а водитель пошутил:-Что упало, то моё. Старушка отвечает:-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!!!
Встречаются христианский поп, исламский мулла и еврейский раввин.
И говорят: «Ребята, давайте жить дружно. Хватит спорить, какая религия лучше, какая хуже, разве это главное.
Давайте искать, что нас объединяет. Например, давайте обменяемся опытом по распределению церковной кассы.
Конкретный вопрос и жизненно важный. Мы же все люди и нам надо и о себе думать, да и про бога не забывать. Сколько из церковной кассы себе в карман класть, а сколько пускать на богоугодные дела?
Поп говорит: «Я поступаю по справедливости. Что такое бог? Это абсолют, а абсолют всегда изображался в виде круга.
Так вот я на полу храма рисую небольшой круг и кассу с пожертвованиями подбрасываю вверх. Что упало в круг - то богу, что вне круга - то моё».
Мулла говорит: «Надо же и я делаю примерно то же самое. Только круг - это не бог, а человек. Бог бесконечен, то есть то, что вне круга. Я тоже рисую круг, но побольше, не надо человека умалять, он - подобие божье и бросаю пожертвования. Что попадает в круг - то моё, что вне круга - то божье».
Раввин говорит: «Вот видите ребята, оказывается разница между нашими религиями не носит принципиального характера. Я ведь делаю, примерно, то же самое. Только я всё упрощаю.
ЗачемЗачем круги рисовать? Это всё лишнее. Я как рассуждаю? Бог то он на небе, а мы то здесь на земле, его слуги.
Я тоже подбрасываю пожертвования в воздух и смотрю. Что упало на землю-то моё, что улетело на небо, то божье».
«Windows» - это слово из диалекта Апачей. В переводе
означает «Белый человек,
глядящий через стеклянный
экран на песочные часы».
Глубокая ночь. Звонок.
Разъяренная жена открывает
дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж
пытается обнять супругу:
- А ты все печешь
дорогая, все печешь…
Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.
Невеста с девичника звонит в стрипбар:
- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?
Спpашивают у Лукашенко коppеспонденты:
- Александр Григорьевич, а сколько вы языков знаете?
- Пять, - бодро отвечает первый президент Белоруссии.
- Как пять??!
- Hу, пеpвый - это pусский письменный, втоpой - это pусский
устный, тpетий - белоpусский письменный, четвеpтый -
белоpусский устный, пятый - английский.
- А что же вы по-английски знаете?
- Хэнде Хох…
- Так это же по-немецки!
- Тогда шесть…