- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.
Журнал «Работница»
объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»
Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
«Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Вовочка ответил правильно - новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…))))
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
-Марья Ивановна, а правда что все в милиции маленького роста???
-С чего ты взял?
-А папа вчера говорил, что ему все менты до задницы…)))
Проходят в школе на уроке пения композиторов.
Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
На уроке Марь Ванна спрашивает:
-Дети, расскажите, кем вы будете, когда вырастете?
Маша: Я буду стюардессой.
Петя: Я буду пожарным
Саша: Я буду космонавтом.
-Хорошо, а ты, Вова, кем будешь?
-Я буду врачом сексопатологом!
-А ты хоть знаешь, что это такое?
-Конечно!
-Ну расскажи мне и ребятам.
-Марь Ванна, посмотрите в окно, видите там три девушки:
одна мороженое сосет, другая лижет, а третья кусает. Какая из них замужем?
Марь Ванна покраснела:
-Ну, наверное, та, которая сосет…
-Нет, Марь Ванна, замужем та, у которой на руке обручальное кольцо,
…а таких, как Вы, я и буду лечить…))))
- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит? - Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!
Поздний вечер. Звонок в квартиру.
Муж открывает дверь и видит здоровенного детину в черной маске, который представляется:
- Я профессиональный душитель женщин…
Муж - в восторге:
- Прекрасно, прекрасно! Зиночка! Родная моя, это к тебе пришли!
Тренинг по тайм-менеджменту закончился словами:
- Только не пробуйте эти методы дома, - сказал тренер.
- Почему же нет? - спросил один из участников.
- Я наблюдал установившуюся практику моей жены во время приготовления завтрака в течение нескольких лет.
Она делала большое количество движений между холодильником, микроволновкой и столом, часто неся в руках один - единственный предмет. Однажды я сказал ей: «Ты тратишь впустую слишком много времени. Почему ты не пробуешь нести несколько вещей сразу?»
- Это сэкономило время? - спросил участник.
- Формально, да, - ответил тренер, - Обычно она готовила завтрак за 20 минут. Теперь я делаю это за десять.
Идет экзамен. Преподавателю наскучила рутина, и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
- Скажите мне, сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно, 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача.
Преподаватель опять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает студент…
- Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель.
- Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент…
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы…
- Помню…
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну… помню…
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа… ээээ… да…, а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить… Вдова умерла и завещала мне все свое состояние…
ГОРИТ ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ.ПАНИКА.ОТОВСЮДУ КРИКИ:
-ВОДЫ!ВОДЫ!
-А В 16-Ю ПИВКА, ПОЖАЛУЙСТА!
Очередь в студенческую столовую.
- Три сосиски пожалуйста. Голос из толпы:
- Жируешь, падла?
- И 16 вилок!
Обкурился наркоман до зеленых соплей!
Звонок в дверь… Наркоман открывает, а там какае-то фигня стоит в капюшоне и с косой.
Наркоман: Ты кто?
Смерть: Я смерть, я за тобой!
Н: А че делать… Заходи, у меня как я знаю есть одно желание
С: Ну да, есть.
Н: У меня есть костюк, я курну?
С: Что такое кастюк?
Н: А ты не знаешь, ну я тебе обьясню!
Он обьяснил ей что такое костюк, смерть унесло. Они до утра затрещались.
Утром…
С: Давай, я пойду, у меня дела.
Наркоман довольный все прокатило…
Вечером он опять убился, звонок в дверь… Открывая он видит смерть…
Н: Оооо, Смерть заходи. Зашли сели, у меня есть одно желание как я знаю, КУРНЁМ?
С: Хватит вчера уже курнули. Ты давай быстрей кури у меня дел по горло!
Н: Как хочешь! Может паровозик?
С: Что такое паровоз?
Он как всегда был рад помочь другу. Смерть опять унесло. Они до утра затрещались. Утром…
С: Давай, я пойду, у меня дела.
Вечером такая картина… Обкуриный наркоман, звонок в дверь… Стоит смерть…
С: НУ ЧЁ КУРНЁМ, И Я ПОЙДУ?!
- Ну, как дела на работе? - Хуже некуда! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас в бригаде пятеро.
В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен…
- Я не спрашиваю, как его зовут!