Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!!»
Сергей Павлович, 47 лет
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она - в красивом нижнем белье на кровати.
Я - в доме напротив, в семейных трусах с биноклем…
- Алло, это морг?
- Нет, это баня!
- Блин, ошибся, а мне морг нужен…
- Ну, может, сначала помоетесь?
Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.
урок: учительница говорит;-дети придумайте слова которые кончаются на «ца;Леночка говорит масленница и так далее, встаёт Вовочка и говорит :-коза на заборе, Учительница:-а где ца? Вовочка : - сейчас йо-ница!
В общем, послали, меня с коллегой на семинар.
Уж послали так послали.
В четверг приходит приглашение на семинар в г. Белогорск, что под Семфирополем, на 9.00 в субботу быть на месте.
Обхохочешься, а билеты в июне-то месяце на юг, где взять?
Поездом даже СВ нет, пришлось взять билеты на автобус. Ехать-то нужно.
В пятницу, по раньше с работы вырваться так и не удалось, ушла как пологается в 19.00, а автобус в 23.15. (Я это к тому так длинно что бы Вы понимали мое состояние в котром я садилась в автобус)
КРАСОТА началась на автовокзале.
По селектору передали что бы все у кого билеты на Семфирополь подошли к диспетчеру.
Мы с колегой и пришли… Поцеловали закрытую дверь, закрытое окошко и ушли. Обнаружили дисптчера на платформе. Она нам и выдает, что мол ребятки, ноги в руки, бегите сдавайте свои билеты на этот автобус и берите на тот который должен был уйти 10 мин. назад, только нас и ждет. Бежим, сдаем, оказывается, нужно доплатить за новые билеты, ну фиг уже с ним, доплачиваем заходим в автобус, и тихо офигиваем, автобус времен гражданской войны, одни сидения не окидываются, другие не поднимаются, а наши места с зади, думаю «все пипец, выспимся!».
Примостились, приладились поехали, думаю «а все ведь не так и плохо, в полне терпимо», блин сглазила!!!
Через 30 мин. на места позади нас уселась парочка (время 12часов ночи) слегка на веселе, со стойким коньячным запахом, и начинают бурно обсуждать прошедший день. Поварачиваюсь и говорю «Ребята, пожалуйста потише, мы в отличие от вас не с отдыха едем и не на отдых. Ок?» Они «да конечно без проблем».
ЩаЗ, аж 3 раза. Через 10 мин. он вспонил, чито подруга обещала сеанс орального секса… и вспоминал до 3 часов. После очередной стоянки он престал напоминать, видать получил таки обещанный сеанс)))) НО он вспомнил, что уже 3 часа не пил коньяка, и началось «Налей 25 гр. и я усну!», «Налей 25 гр. и я усну!», «Налей 25 гр. и я усну!» в общем надцать раз. В конце концов я не выдержала и попросила девушку «Слушай, дай ему бутылку, не спим так хоть на «Цыганочку с выходом полюбуемся!».
Как нистранно после этого высказывания парень угомонился, сразу после того как сказал «Бывают же такие люди, вот не понимаю, чего вам не ймется» у меня уже не было сил засмеяться. В общем я благополучно погрузилась в 3-х часовой сон с пробуждением на каждой кочке.
6.30 прибыли, разодрали глаза и прикалываемся, типа лектор говорит «Ну у кого какие вопросы?», а в ответ дружный храп от представителей Николаева.
Нас должен был встречать наш сотрудник из Семфиропольского филиала. Догадываетесь? он проспал…
Сказал, на какую автобусную станцию нам нужно двигаться, и мы пошли, думаем время есть за одно и город посмотрим. Прошли мы около 5 км. ПРИШЛИ на место встречи, а наш сотрудник еще не приехал. 10 мин. ждем, приехал, садимся в указанную маршрутку и наблюдаем, что маршрутка едет в том направлении от куда мы ПРИШЛИ!!! В общем путем не хитрых умозаключений мы поняли, что 4 км из 5 мы просто могли не идти)))
Приехали на станцию пересли на автобус до Белогорска, ту все обошлось без приключений.
Приехали. Семинар опускаю, ничего прикольного кроме борьбы со сном на нем не происходило.
Вечером директор повез нас на своей машине в Сефирополь дабы мы уехали на родину. Приехали на ЖД вокзал, билеты взяли сразу и почти без очереди (2 человека не очередь), поезд через 15 минут.
Не знаю каким местом я думала и куда смотрела, но почему-то я решила, что наш поезд отправляется с 3 пути.
Идем на 3 путь, как раз подъезжает поезд и наш вагон № 17 останавливается прямо на против нас, думаю «Ну поперло!!!»
Поезд стоит, а вагон не открывается.2−3 мин. я начинаю нервничать. Тут на нас обращает внимание проводница 15 вагона, приходит, берет В РУКИ белеты, и говорит, что сейчас пойдет к проводнику из нутри, по ходу замечает, что вагон № 16 до же закрыт. Поднимается, слышны крики и ругань, в результате дверь вагона 16 все-таки распахивается, являя нам помятую и заспаную физианомию проводника, который говорит что мы в 17 попадем через 16, БЕРЕТ В РУКИ наши белеты и называет нам наши места, типа мы читать не умеем.
Дверь 17 вагона по прежнему закрыта, и через внутреннюю дверь то же не представляется возможность туда попасть, поскольку проводник 17 вагона СПИТ на ПОЛУ В ТАМБУРЕ!!! В общем еще через 5 минут смыканья дверей, он проснулся, открыл двери, ВЗЯЛ В РУКИ НАШИ билеты и НАЗВАЛ нам номера наших мест.
ЗАШЛИ!!!
Решили, что после всех волнений посмотрим фильм на ноуте, разложились, а фильм не запускается.
И ТУТ, мы слышим как объявляют, что НАШ поезд отправляется с ШЕСТОГО пути!!!
Ноги в руки и бегом. Вскочили мы в 15 вагон уже на ходу…
Вот такая получилась командировка
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
Он: Это будет жопа…
Она: Пипец… Уже и выход нашёл!..
Бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук проспал всю ночь в клубе, а бабушка за ночь связала 12-метровый носок.
Вчера на вокзале гипнотизёр Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво…
-Моя жена с утра до ночи: «Дай денег, дай денег, дай денег!» Ну зачем ей столько денег? - Не знаю. Ни разу не давал!
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.
Нeспрaвeдливость-это когдa твоя жeнa бeрeмeнeeт, всe родствeнники и друзья глaдят ee по животу и говорят'-Поздрaвляeм!'И никто нe глaдит тeбя по яйцaм и нe говорит'-Молодeц!'
Одесский юмор ни с чем не сравним.
Вы уходите - слава Богу, или остаетесь - не дай бог?
Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Почём стоит похоронить? А без покойника?
Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему осталось!
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Иди ты …
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
Объявление на автозаправке: «Граждане! У нас можно пить, есть, ругаться, драться и плевать на пол, но нельзя курить! Увидим сигарету, оторвем с губой! Администрация.»