- Блин, так холодно! - Никто не греет? Ну я бы предложил кое-что. Но ты не согласишься : - - Ну-ка. - Ну, короче, у меня в гараже старый обогреватель есть, ржавый весь, могу подогнать если чё.
Господина N. никто не может назвать человеком упречным. Внешне этот годяй и доросль довольно взрачный. По характеру кчемный и шабашный, ряха и дотепа. В обхождении - пардонный. Образ жизни ведет весьма алаберный. Словом, человек вполне кудышный.
Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!
Сегодня встретила человека с таким же характером как и у меня…
Тяжело это признать, но ДА… мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут!
Женщину всегда мучают два вопроса: «Где найти мужчину своей мечты?» и «Что теперь с этой скотиной делать?»
Храбрость!!! Решительность!!! Честность!!! - вот три главных признака, алкогольного опьянения!
Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение:
- Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
- Не твое дело!
Вы на меня, кажись, в обиде.
Велели больше не искать.
Вам приношу своё большое
И глубочайшее наcрать…
Замуж выходить следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Всегда помни, что в первую очередь ты мужик, а уже потом маленькая слабая девочка!
- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!
У меня в животе накуренные бабочки играют в приставку. Тараканы в голове пьют пиво и болеют за Шахтер. Кошки на душе пьют кофе и подпиливают когти. Сижу и думаю: 'Мне то что делать? Все такие занятые! Даже поговорить не с кем!'
Почему-то, когда ты теряешь интерес к мужчине, у него просыпается жгучее желание быть рядом с тобой.
Хотя, до этого момента, никаких симптомов не проявлялось.
Странные вы, мужчины… ищете журавля в небе, а потеряв свою синичку, осознаете, что она лучше всякого журавля.
Меня ничем не испугаешь - у меня уже есть дети…
У хорошего МУЖЧИНЫ … женщина должна быть ТАКАЯ … чтоб её все ХОТЕЛИ … но не могли себе ПОЗВОЛИТЬ!!!
Звоню подруге: - Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она: - Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»!
Жаль, что нет Международного Дня Дебила… иногда так хочется некоторых поздравить.
Одна сказала, вторая подхватила, третья передала, четвёртая подтвердила. а потом ТАКОЕ о себе узнаешь, что прям челюсть от пола не отодрать.
Мужчины, ЗАПОМНИТЕ… Поцелуй любимой и смех детей… дороже стона тысячи блядей!!!
Претензии в свой адрес принимаю один раз в НЕДЕЛЮ. Приёмный день - вчера…
Я не злая… Я даже желаю своим врагам и завистникам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная.
Настоящая женщина должна быть вредной и капризной. А знаете почему?! ПОТОМУ ЧТО!
Не стоит меня ненавидеть за то, что я нравлюсь вашему мужчине, лучше поблагодарите меня за то, что мне на него пофиг!
Так и хочется у некоторых спросить: - Люди с интеллектом таракана, почему ваша самооценка выше Останкинской башни?..
- А знаешь какая ты…
- Какая…
- Как будто на заказ делали… в наказание всем…
Ну нельзя же нравиться всем подряд, нужно кого-то и раздражать для разнообразия!
- Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь, прям цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты?
- Нет, бросила!
Не врывайтесь в мою жизнь… Если - не собираетесь остаться… Гости мне не нужны, после вас, в душе… тяжело убираться.
Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал муж…
Бабуля говорила: чужая шуба не одежда, чужой мужик не надежда! Золотые слова!
Жить нужно или с юмором или с психиатром…
Мужиков не поймешь… Относишься хорошо к ним - они плюют в душу… Относишься хреново - носят на руках…
Не можете найти ко мне подход??? обойдите…
Все отлично в жизни личной! И отменный аппетит! Кто же нам, красивым бабам, жить со вкусом запретит?
Меня все спрашивают: «Замуж не собираешься?»
Глупый вопрос, конечно собираюсь, но я такааааая капуша…
Жена должна СЛУШАТЬСЯ своего мужа… Сказал: «ИДИ НА ХРЕН…» Тихонько встала…, НАМАРАФЕТИЛАСЬ… И… УШЛА…)))
- слушается дело о краже кораллов…
- ваша честь, у нас встречный иск!
- дайте угадаю: кларнет?
Вы уж простите меня грешную, у меня и правда нету желания нравится всем.
Попугай долго смотрел на ворона и наконец до него дошло:
- Наверно, гот…
Ворон, изучавший в свою очередь попугая, мысленно решил:
- Точно гей.
- Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.
_
- У меня есть к тебе чувства…
- Правда?
- Да. Я чувствую, как ты меня злишь.
-
- Мам, там папа с лестницы упал.
- И что сказал?
- Мат пропускать?
- Да.
- Молча упал.
_
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
_
- Отчего умер этот человек?
- На венках же написано - «От жены», «От друзей», «От любимой работы»…
_
Я женщинам не доверяю
Они коварны и хитры
Они на ногти клеят ногти
Рисуют брови на бровях.
_
Я и алкоголь - тот самый небесный союз, который будет вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности, пока смерть не разлучит нас.
_
Натягивая колготки по самые гланды, все сложнее побороть соблазн ими удавиться.
_
планы на ночь: сшить плед из несбывшихся мечт и слез, укрыться им и заснуть в холоде на двадцать лет.
Сегодня день психического здоровья… жаль не могу с ним поздравить американских политиков… да, и не потому что лично с ними не знаком…
Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
- Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
- Наша ка-на-рей-ка!
- Почему?
- Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!
- Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
- Нет, директор зоопарка.
Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
- Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
- Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…
- Вы ещё и соседку приглашали?!
- Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку
- а почему это вы нам язык все время показываете?
- Успокойтесь, ребят Это не язык. Просто после всех прошедших праздников. Короче, это моя печень торчит.
Я чуть не поперхнулся от реламы в ОК: «Скачай бесплатную книгу. Торопись… Осталось всего пять книг»… Что они там курят, или пьют? Дайте и мне попробовать…
Племя каннибалов Центральной африканской республике с радостью примет неограниченное количество беженцев.
Сегодня ехала в автобусе. Заходит бабушка, ну я и уступаю ей место, а она такая: «Вот люди пошли, даже поорать не на кого».