- Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, трус!)))
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже.
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось… Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой…
…в общем, еле закопали…
Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери.
Жена:
- Кого это ты притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! - разочарованно кричат дети.
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
-Что вы любите больше всего?
- Курить люблю… пиздец, курить люблю… курил бы все время… дохуя люблю курить, вот каждую минуту и секунду…
- А что еще вы любите?
- Трахаться люблю… Все время! Ебылся бы вот с кем попало… Да будь моя воля, всем телом бы в пизду залез, только голову оставил…
- А голову зачем?
- Курить люблю… Курить - пиздец люблю…
Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня ! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало…
- Моя девушка как мобила. - Что, такая же маленькая, современная, необходимая? - Нет. Когда у меня деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
В семье родилась четверня. Соседи спрашивают их старшего семилетнего брата:
- Как их всех назвали?
Он отвечает:
-Если я папу правильно понял, по телефону, то НИХУ, ЯСЕ, БЕБ, ЛЯДЬ!!!
Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена.
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя «невeстa» рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал, но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: «Чтo у нас на ужин, Бэтмен?
ты идиот! - почему? - бл**ь, потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!:D
На утро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?
- Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на «А»
- Ага. А смс-ку «Спишь сучка?» тоже ребенок случайно набрал?
Бабушка!!! Бабулечка!!! Я снова разбила твою любимую вазочку… -Зашибись! Третий кальян за неделю!!!
* * *
Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:
- Не выдаст ли конунг Теоден свою племянницу Эовин за гнома Гимли?
- Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и что ж это - принцессу Ристании за простого гнома…
Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на голову:
- А за гномьего царя Гимли?
- Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.
Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли:
- А за Властелина Средиземья Гимли?
- Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не найду?
* * *
Спрашивают Гэндальфа на пиру по случаю победы над Сауроном:
- Слушай, так ты Серый или Белый?
Гэндальф икает и говорит:
- Я не Серый… Ик ! Я не Белый… Я ни-ка-кой…
* * *
Стадии толкиенизма:
Стадия первая: Прочитал книгу. Понравилось.
Стадия вторая: Толкиенулся сам -- толкиени другого.
Стадия третья: «Вот ты смеешься, а я вчера в лесу хоббита видел».
Стадия четвертая: Национальность -- эльф.
Стадия пятая: Имя в паспорте -- Гэндальф.
Стадия шестая: Я там был и все сам видел.
Стадия седьмая: Толкиен был не прав. Все было совсем по-другому…
* * *
БРАТ-ство кольца.
Режиссер Алексей Балобанов, в главной роли Сергей Бодров.
Эпиграф:
«-В чем сила, брат?
- В кольце, брат!»
Молодожены: -Дорогая…ты снова пересолила суп… -А кто сказал что будет легко!!!)))