У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…»
Идеальный муж - это тот, кто, застав жену с любовником, скажет:
- Вы не торопитесь, кончайте, а я вам пока кофе сварю!
А идеальный любовник - это тот, кто после после этих слов ещё и кончить сумеет!!!
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью… Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят…
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу…
Она:
- Нет, не могу…
Разговор продолжается минут 15… Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у тебя отсосала, или чтобы я у тебя отсосала, или мы вместе у тебя отсосем, или сейчас выйдет папа и вты у него отсосешь, и вообще, дурак, УБЕРИ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?
:DDDD
Сидит мужик дома и смотрит телик, вдруг видит рекламу одной компании, что она помогает похудеть за один день. Мужик звонит и говорит: Алё, я хочу похудеть на 10 кг. Это можно как-нибудь устроить?
-Да, ждите завтра в 10 часов дома.
На следующий день мужику звонят в дверь, он открывает дверь, а там прекрасная обнажённая брюнетка стоит и держит табличку «Поймаешь - я твоя.»
Ну мужик принялся её ловить - бегал за ней 4 часа, поймал и отделал. Вечером становится на весы - минус 10 кг.
На второй день звонит и просит, что бы сделали так, что бы он похудел на 25 кг. Через два часа у него на пороге стоит прекрасная блондинка с табличкой: «Поймаешь - я твоя»
Ну мужик побегал за ней 6 часов, потом поймал и отделал. Вечером на весы становится - минус 25 кг.
На третий день с восторгом звонит и просит что бы сделали так, что бы он похудел на 50 кг. Ему говорят:"Ждите"
Через два часа к мужику стучатся в дверь, он, радостный, открывает, а там стоит волосатая горилла и держит в лапах табличку: Поймаю - ты мой"
- Пап, а что будет если презерватив порвется?
- на себя посмотри
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.
Случaй в армянском дeтсaду. Воспитaтeль: -Дэти eшьтe! -Нээ! -Зa мaму?! -Нээ! -Зa пaпу?! -Нээ! -Хм…О, зa прекрасных дам!!! - Вaaх… чaм-чaм-чaм-…:D
- Доктор, я съела на ночь конфетку. Поругайте меня.
- Сгори со стыда, ЖИРНОЕ ЧУДОВИЩЕ!
Вопрос: Вы хотели бы попасть в рай?
Ответ: Конечно…, но лучше в ад.
Вопрос: Почему? Вы любите жару?
Ответ: Нет, но там общество интереснее!
-Матроскин, Матроскин! Наша корова полосатого теленка родила!!!
Матроскин поглаживая усы:
-Муррр, моя корова, что хочу то и делаю…
Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два… а толку никакого.
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало… И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охуело!!!
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена, - кошку возьмет соседка.
Муж задумчиво:
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать??? …)))