Призвали чукчу в воздушно-десантные войска. На первом прыжке он забыл, что надо делать и падает камнем вниз. Видит- навстречу летит другой чукча:
-Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась?
- Не знаю, земляк, я сапер…
Срубил Добрыня голову Змею-Горынычу, а у того вместо одной две выросли.
Срубил Добрыня эти две головы, вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно, и он еще на протяжении 2 часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Жена ругается на пьяного мужа:
- Ты приходишь пьяный поздно ночью, шумишь, топаешь в коридоре,
- Гремишь посудой на кухне, будишь меня…
- Буду!!!
-По каким следам можно безошибочно определить деятельность, процесс, ситуацию, и положение?
- по следам пяток на потолке легкового автомобиля!!!
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я! ! !
Загадка:
Ты берешь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей.
Идешь в магазин и тратишь там ровно 45 руб.
По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то).
У тебя остается 2 рубля.
Ты приходишь домой, отдаешь долг маме- рубль и папе - рубль.
Теперь ты должна им по 24 руб.
Итог: 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка, получается 51.
Вопрос - откуда взялся рубль если у тебя было 50???
Дело было в офисе…
Начало 90-х (это привязка ко времени) Коммунистическая партия вне закона со всеми вытекающими последствиями. Аппарат распущен. А у меня фирма.
Нужна секретарша. Рекомендация. Секретарь первого (бывшего) секретаря обкома партии. Круто!
Ладно… Фирма работает, процветает, слава Богу! В один из прекрасных дней ко мне на стол заявление об увольнение. Как обычно: почему, в связи с чем, зарплатой по сравнению с другими конторами ой-как и не обижена, в коллективе все нормально (доброжелатели стучат).
В ответ слезы и наконец объяснение: - Вы не НАСТОЯЩИЙ директор!
В доли секунды, как при приходе налоговой инспекции, у меня прокрутилась вся моя деятельность на посту директора, все промахи и незаконные операции. ???? ? Почему?
Ответ: все директора спят с секретарями, а вы нет!
Экзамен на настоящего директора я сдал.
Секретарша осталась работать дальше…
- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Наверное, женщину?
- В том-то и дело, что девушку…
Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору.
Профессор ему:"Гусь свинье не товарищ".
Студент:"Ну, ладно, я полетел".
Профессор обиделся и решил студента на экзамене завалить.
Приходит студент на экзамен и отвечает всё на «отлично»…
Профессор задаёт ему вопрос:
- Вот представь, идёшь ты по дороге, видешь два мешка стоят.
Один с умом, другой с золотом. Какой возьмёшь?
Студент:"С золотом".
Профессор:"А я бы с умом взял".
Студент:"Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачётке:"Козёл".
Студент даже не посмотрел и ушёл. Потом возвращается
и говорит:"Профессор, вы тут расписались, а оценку
не поставили".
Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц от «Л`Ореаль»! Ведь ваши яйца этого достойны≠))))
Дочь жалуется матери на мужа:
- Мама, он меня обидел, я еду к тебе!
- Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!)))
Вот и верь после этого людям
Отдалась одному при луне
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине…)))))))))
7 чудес. Света. Тел. 720−46−87
На экзамене студент берёт один билет - не знает. 2-ой - тоже. 3 - та же беда. Так 4,5… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что… Если что-то ищет, значит, что-то знает.
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить… (залпом выпивает)
Просит повторить…
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить… (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка…
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой…
Ну, я привязал левую ногу к стойлу… Надоил еще одно ведро…
А она его правой ногой смахнула…
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола…
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула…
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена…
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами …;)))))