Анекдот дня
Говорит Добрыня Никитич и Елена прекрасная:
-Если я тебя поцелую, ты дуб сломаешь?
-Да!
-А березу?
-Да!
-А сосну?
-А соснешь, весь лес переломаю!!!
«Парень к очереди:-Таак, а кто последний? Девушка:-Я! -Тогда я за вами! -ммм…А я за «колой»!)))
- Боже мой, как мне всё надоело, если бы ты знала! - говорит он ей.
- Живёшь ты у чёрта на рогах: эти провожания у меня уже в печёнках сидят! Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, нюхать попкорн в кино, торчать на морозе на грязных лавочках… А денег сколько на цветы перевёл!
Она с ужасом смотрит на него, в глазах её появляются крупные слёзы…
- Короче, - жёстко продолжает он, - замучила ты меня окончательно. Всё, конец. Выходи-ка ты за меня замуж!
Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.
«-Мама! Мой муж меня обидел… Я еду к тебе! - Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 - малы, 46 - малы, 47 - малы. Продавец: - Больше нет. Жена (РАССТРОЕННО): - Что же у тебя ноги такие большие - обуви не найти!!!((((((((Муж (ОПРАВДЫВАЯСЬ): - А я когда рос в деревне всегда босиком ходил, вот и выросли… Жена (еще печальней): - Лучше бы ты без трусов ходил…
- Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя???
- Курить надо меньше,…чтобы с бобрами не разговаривать)
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя
-Что вам прописал врач?
-Да., какое-то спиртовое растирание.
-Ну и как, помогает?
-Где там… Только в горле першит
Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
«Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу:
чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть…)))
Адвокат встречается с подзащитным:
- У меня для вас две новости - одна плохая, другая хорошая, с какой начать?
- С плохой.
- Анализ пятен крови на трупе показал, что это ваша кровь.
- А какая хорошая?
- Все показатели крови - гемоглобин, холестерин, сахар - в норме!:)))
Цитирую жене: Только русская женщина может выдать фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что мы переспали».
Далее диалог:
Я: Так что если тебе кто-нибудь про меня скажет…
Жена: То ты ей отказал! Поняла!
Задумывается, секунд на 5 и выдаёт грозно: А если никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???
- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
- В Пaриже.
- Это дaлеко от Одессы?
- Это 3 тысячи километров.
- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!
Один мужик получил премию и решил купить новый оптический прицел для
своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца
показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и говорит:
- Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой
вершине во-он того холма.
Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться.
- Что смешного? - спрашивает продавец.
- Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому, - отвечает
мужик.
Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает
ему две пули и говорит:
- Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули,
прострелишь моей жене башку, а этому негодяю отстрелишь член!
Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:
- Хм-м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом.
- Алло! это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились.