Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение.
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет
СЧЕТ:
корова (стандартная версия) базовая цена…$ 2.400
комбинированная окраска (черный с белым)…$ 150
кожаная обивка…$ 100
бак для молока зима/лето…$ 50
4 молочных соска $ 12,50 за один…$ 50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну…$ 35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)…$ 30
система снижения токсичности выхлопных газов…$ 60
всепогодные и вседорожные копыта…$ 100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)…$ 400
многотональный гудок…$ 135
голубые глаза, HALOGEN…$ 150
система использования любого питания…$ 1.250
Всего за корову согласно счета…$ 4.910
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ой, бл@@ь, еще и напугала!!!
Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х…, а не рыбы!
Паша предлагает Маше:
- Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
- Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал «Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!»
- Почему вы не женитесь?
- Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице. Она меня оскорбила, избила сумочкой, а потом, лукаво так, сказала: «Извините, мне показалось, что вы мой муж»!
- Слышь, а помнишь, как мы в лагере к девчонкам в комнату лазили?
- Да! Жаль только, тогда не знали зачем!
- Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они просто концентрированные…
* * *
- Девушки, выходя замуж весят килограмм 40−50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2−3 раза тяжелее. Так их сложнее оттуда вытолкать.
* * *
Спецназовец возвращается из командировки. Врывается в свою квартиру. Из автомата - очередь по шкафу! Подходит, открывает шкаф, а там - никого! «Даа…" - говорит жене -» Стареешь, Мань, стареешь!"
* * *
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы…
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик…Ша-а-арик…"
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: «ИЩИ!!!»
***
- Чей это скелет?
- Не знаю.
- Чему вас пять лет учили?!
- Неужели… Карла Маркса?!
***
Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
- Вы знаете, у меня маленькая грудь…
- И поэтому вы начали пить?
- Нет, просто мужчины…
- Как только видят вашу грудь, начинают пить?
- Вы что, издеваетесь?
- Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!
***
В фирме работает первый день новый сотрудник. Он стоит с кипой бумаг перед машиной по уничтожению документов. Явно видно, что он понятия не имеет, как она функционирует.
Проходит мимо его коллега и спрашивает:
- Чем я могу вам помочь?
- Объясните мне, как эта машина работает.
- Очень просто, - говорит коллега, берет бумаги у новичка и бросает их одна за другой в окошко приема.
Новичок восхищен:
- Здорово! И как просто! А откуда будут выходить копии?
***
Звонок в фирму:
- Здравствуйте. У вас унитазы почем?
- Мы унитазы не продаем!
- Что, ни одного не осталось?
- Ничего не осталось и не было! Мы унитазами не торгуем!
- Ну что же, совсем нет?! Ни одного?!!
- Нет, почему же?! Один есть! Но мы вам его не отдадим!!!
***
Встречаются два новых русских после кризиса. Один спрашивает у другого:
- Как спишь теперь?
- Сном младенца!
- Как у тебя это получается?
- Да вот так: просыпаюсь каждый час и плачу, плачу…
***
Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом: «Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело?»
Ответ из министерства не заставил себя ждать: «Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут»
***
Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не, в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: «МАМА-А-А-А-А!»
-Я сегодня не выспалась. -А причина? -Причина тоже не выспалась.)
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всездато!
- Как можно потопить подлодку с блондинками?
- Постучать в люк!
-Папа, правда, что в странах Азии, мужчина узнаёт, кто его жена, только после свадьбы?
-Сынок, это и в нашей стране так…
- Чего бродишь?
- Дурака ищу!
- Зачем?
- Повалять!