- а почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить
- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя вообще всегда пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: «Не может быть», но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти". Мужик думает: «Ни фига, до чего дошла техника!» Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. Выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: «В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну, а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заебал!»
Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.
В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка.
Мальчик:
- Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоимитатор, наручники и ленточку для волос…
Девочка:
- Я не поняла… А чё там ленточка для волос делала- то?!
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.
Парикмахер закончил стрижку и стал обрабатывать лицо клиента лосьоном после бритья, и вдруг клиент как заорет:
- Не поливай меня этим дерьмом! Моя жена говорит, что от него несет как от французского публичного дома!
Другой клиент, который ждал своей очереди:
- Эй, Джон, ты можешь подушить этим лосьоном меня: моя жена никогда не работала во французском публичном доме!
Зайчик, котик, львенок… Надоел уже весь этот зоопарк!!!))
Вчера бабушка-75 лет с прогрессирующим маразмом, поела соленой рыбы, от которой без ума, увидела купленную хурму, тут же накинулась на нее, съела кусочек торта… Я наблюдаю за ней с улыбкой… И тут же она залезла в холодильник с возгласом: О, кефир!!!
я упала под стол.)))))))))))))
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать…
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть… А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем …
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо…
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.
В Египте археологами была обнаружена новая гробница.
В ней находились два саркoфага.
На первом была выбита надпись: «Здесь покоится самый известный наперсточник Египта».
На втором: «Или здесь»…
Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены цвета, вкуса и обладают одним лишь запахом.