Абитуриент приходит сдавать вступительные экзамены в престижный вуз. Председатель приёмной комиссии его спрашивает:
- Молодой человек, из каких соображений Вы выбрали наш вуз?
- Папа, хватит прикалываться!
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия,
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: «Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!»
Идет собрание съезда Народных депутатов. Президент:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
През-нт:
- Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
През-нт:
- А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
През-нт:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю…
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!..
Я взяла его руку, положила к себе на сердце и спросила:
- Чувствуешь, оно бьётся, когда ты рядом?
а он мне:
- ЕБАТЬ… ОХУЕННЫЕ У ТЕБЯ СИСЬКИ!
Наркоман упал с 9-го этажа. Встаёт, отряхивается… Подбегают люди и спрашивают:-Мужчина что случилось? Наркоман: х. его знает, сам только что подошол…)
Дед Мороз, я весь год вела себя хорошо… хм…ну почти весь… ну ладно не весь. Ой, ладно, сама все куплю.
-Дочь, ты когда бросишь курить?.
-Вот забеременнею папа и брошу.
-Кури, дочь, кури!
Поехали Шумахер и Барикелло в Африку. Как-то ночью просыпается Барикелло, выходит из палатки и видит, вокруг костра бегает Шумахер, а за ним гонится лев. Барикелло кричит ему: - Беги сейчас догонит! - Фигня, он уже на пять кругов отстает!
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива… И вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!!!»
- Ну, а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом…
К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами? - спрашивает врач.
- Включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила…
- Зaдержaнный, место рождения? - Пишите Кaзaхстaн! - А точнее? -Все менты пишут просто: Кaзaхстaн. - Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн! - Тaк и зaпишем… Кaзaхстaн…
Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говно сюда спускают!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает в банкомате кнопку «Запрос баланса».
Ужжжасная была вечеринка! Скукотищще! Если б нашла юбку-ушла бы в самом начале…)