Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету…
Встретились двa другa:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по рaсчету?
- Не знaю. Отец моей невесты скaзaл, что я женюсь по любому.
Двa мужикa выкaтывaются из кaбaкa.
- Едем по бaбaм !
- Дa не, слушaй, у меня женa молодaя, кpaсивaя…
- ОК! Понял. Едем к тебе.
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот бл"дь», прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и «бнулась на паркет
Притча.
Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: «Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подарок достанется.
Первый подaрок - пИсaть стоя. "
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом.
Евa уступилa.
Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки…
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.
Евa подошлa к Богу и спросилa: «Но был ещё второй подaрок. Что же это? "
«Мозги, Евa, мозги… Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт! »
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, старый Новый год…
- А зачем нам старый Новый год?
- Это контрольный выстрел в печень!
Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, кончай улыбаться, мы уже давно в бобике.
Приходит мужик в магазин музыкальных инструментов.
Обращается к продавцу
- Здравствуйте, у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
- Простите, что?
- Бычьи жилы для тибетской мандулы есть у вас?
- Даже не знаю, я сейчас спрошу у нашего мастера, в подсобке.
Спускается в подсобку:
- Слыш, там какой-то мужик спрашивает про бычьи жилы для тибетской мандулы…
- Скажи ему, что бычьи жилы для тибетской мандулы закончились, но завезли козьи пёзды для губных гармошек…
У одной женщины гуляка-муж стал пить так, что на утро ничего не помнил, а жене, при этом, говорил, что с друзьями выпил всего лишь кружечку пива. И так каждый день. Жена решила с этим бороться. Приходит как-то муж домой пьяный и сразу же засыпает. Жена его раздевает, а он, гад, даже презерватив не снял… Смотрит на него жена, думает «Бл%дь, как же мне все это надоело…» и вдруг в голове родился план: сняла она с него презерватив и ему в жо… его засунула.
Ну, встает мужик утром, идет в туалет. Выходит оттуда через пять минут весь бледный, заходит на кухню и осторожно садится на стул.
- Ну что, дорогой, пойдёшь сегодня с друзьями пиво пить? - спрашивает его жена.
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!
Если вы заблудились в лесу и очень устали-найдите там медведя, киньте в него камнем и вашу усталость как рукой снимет)))
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Дааа!!!
- НАСИЛУЮТ!!!
Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон?
Опытный автослесарь молодому:
- Запомни, сынок, у автомобиля существует два вида неиспарвностей.
Первый, это когда что-то должно крутиться, но не крутиться, а второй - это когда наоборот - что-то не должно крутиться, а оно крутиться.
Так вот, первый случай исправляется с помощью масла, а второй - с помощью изоленты.
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я., а шо такое…
- Извините, там такая проблема… Хм. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь. мы сейчас ее найдем,
не беспокойтесь.
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: слова «папа» и «мама» говорит плохо. При падении уверенно матерится.