Слюшай Гоги, а гдэ кинжял, которий я тэбе подарил?
- Вах, папа, я иво поменял на золотой РОЛЕКС.
- Слюшай, каак поменял!!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит: - Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел!!! Что ти ему скажешь? Пол-второго, да?
-Девушка, вы замужем?
-Да, и не один раз. весь паспорт изгажен!
Жена - мужу:
- Дорогой! Давай заведём ребёночка?
- Ты сначала меня заведи!
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!
- Скажи мне, скажи, что я жирная неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку…
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?
Петроград, 1918 год. У входа в кинотеатр объявление: «МАТРОСЫ И СОЛДАТЫ СЕГОДНЯ ТОЛЬКО ПО 500 рублей!»
К кассе подруливает бойкая бабуля: Мне один билет и двух матросов покруче, пожалуйста!
Петроград, 1918 год. У входа в кинотеатр объявление: «МАТРОСЫ И СОЛДАТЫ СЕГОДНЯ ТОЛЬКО ПО 500 рублей!»
К кассе подруливает бойкая бабуля: Мне один билет и двух матросов покруче, пожалуйста!
Дорогой не лежи мордой в холодце,
простудишься! Переляг в оливье.
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
Сын-школьник говорит отцу:
- Вон тот дядя, наверняка, учитель!
- А почему ты так думаешь?
- Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да х… с ними!
Если у вас седьмой блин комом - к чёрту блины, пеките комочки!
С похмелья страшно смотреть на три вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы…
- Девушка, Вам говорили, что Вы похожи на Мэрлин Монро?
- Нет.
- Правильно, потому что Вы вылитый Армен Джигарханян!