… иногда в мою голову приходят такие решения… что после их решения тараканы в моей голове аплодируют стоя!!!
Встречаются два грузина. Первый:
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
- Как это?
- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
- Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!!
Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая…
Елена была на седьмом месяце от счастья.
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!!!
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Подвыпивший подчинённый - начальнику:
- Пётр Иванович, вы идиотка!
- Вы хотели сказать - «идиот»…
- Ну, вы начальник - вам видней!
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки…)))
Официантка принимает заказ у изрядно уже выпившего посетителя ресторана. Мужик: «Э-э-э, мне это, ну, как её, такое. Ик!» Официантка не выдерживает: «Может Вам МЕНЮ?!» Мужик: «Можно и ТЕБЮ!»
Человек дaл мне визитку: «Витaлий Мусохрaнский»…
Скaжите, вы ведь фaмилию тоже не с первого рaзa прaвильно прочитали?
Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так
оказывается, я немного сепелявлю…
В ресторане официант - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!
Мужчинa и женщинa поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя женa, то должнa
увaжaть мои привычки, у меня их 3. Первaя -
кaждую среду я игрaю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _
Понялa? -Понялa, - отвечaет женa. Вторaя -
кaждую пятницу я с друзьями игрaю в преферaнс. -Понялa? -Понялa- отвечaет женa. и,
нaконец, третья: кaждое воскресенье у меня
рыбaлкa. Зимa, холод, день рождения тещи- все
рaвно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Понялa? -Понялa, -
отвечaет женa. -Ну и? Что скaжешь? -Я все
понялa -Возрaжения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки кaкие-то? -ДА, однa. Я кaждый вечер в 9 чaсов зaнимaюсь сексом. Есть
муж домa, нет мужa домa- все рaвно, у меня -
СЕКС
Мать сыну: - Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. Сын, посмотрев на седую бабушку: - Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила.