-Давай займемся сексом! -Лучше не надо. -Тогда научи работать со слоями в фотошопе. -Секс так секс.
Приходят дети к матери и просят:
-Мама посиди с внучкой, мы в кино сходим!
-Я собралась самогонку варить, ну ладно выручу!
Бабушка уложила внучку спать и сама пошла в баньку самогоночку варить. Спустя некоторое время думает, проверить внучку, все ли хорошо с ней. Выходит на улицу и глядь сосед стоит на крыльце. Бабуля:
-Сосед! Я тут самогонку варю, пригляди чуток, а я внучку схожу проверю!
-Ну хорошо, пригляжу!
Сидит сосед, смотрит. Стало воды мало для охлаждения змеевика. Взял 2 ведра да на речку побежал.
Тем временем идут 2 мента. Смотрят дымится баня, значит самогонку кто-то варит. Заходят в баню, нет ни кого. Решили в засаде сесть, подождать.
Тут заходит сосед с ведрами воды. Милиционеры ему:
-Ну все попался спаличным! Пиши признание!
Пишет: Вышел я вечером на крыльцо поссать и глядь баня горит! Ну я хвать 2 ведра и на речку за водой. Захожу в баню, а там 2 МЕНТА САМОГОНКУ ВАРЯТ!
- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну, так нам ведь не по 20 лет…
- Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное… Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может быть, мы тоже попробуем?
- Как хочешь…
…
- Ну как, дорогой, - какие ощущения?
- Изумительно!!! Принеси еще этого варенья…
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
- А что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела, жена ее убила скалкой…
«Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.»
Гуляем с семьей 1 января. Время около 18.00. На встречу идет парочка молодых людей парень и девушка, пьянющие в хлам.
Девушка: -Извините, а какое сегодня число?
Мы: -1 января вобще-то.
Девушка поворачивается к парню, бьет его сумкой и выдает:
-Млять, я же тебе говорю Новый год прое… ли!!!
Идёт экзамен.
Студенты нервничают. Тут один поднимается тоже очень нервничает и от этого путается в словах и спрашивает:
- А писло чисать (число писать)?
Препод удивлённо:
- Ну почешите если вам это помогает!
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня… Да пошел ты на х%& !!!
У нас реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперк дороги. Все остальные - предупреждающие.
Священник поставил себе на автоответчик следующее автоматическое приветствие: «Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала.»
Работает маман воспитателем в детском саду. Ну приобрела значица новое платье пришла в нём на работу во вторую смену.
Всё как положено, тихий час подходит к завершению, встаёт чудо 5 летнее, протирает глазки, идёт в сторону горшков и на ходу, смотря в сторону маман изрекает:
- ОО, какое шшикарное на Вас сегодня платье!
и продолжает идти.
Настоящий мужик растёт.
* * *
ОСТОРОЖНО, ПОШЛОСТИ!
Принес сегодня на работу раздать коллегам конфет-леденцов. А они, прямо скажем, специфической формы - «палочка» тонкая длиной около 20 сантиметров. Ну, поржали над формой и над тем, как их есть надо. Ну, коллеги ходят и употребляют их. Приходит начальник, подходит к Тоне, а она так сосредоточенно рассасывает кусок леденца.
Ну, начальник спрашивает:
- Тоня, а что ты жуешь?
Тоня:
- Я не жую, я… (пауза) У меня леденец, в общем.
Потерялась собака! Особые приметы: к поводку привязан мальчик девяти лет.
Во время монтaжa новой системы освещения в церкви электрик, рaботaвший нa чердaке, случaйно остaвил дверь лифтa открытой, и внизу не могли вызвaть лифт. Посетители были изумлены, услышaв призыв прорaбa, обрaщённый в небесa:
- Пётр! Зaкрой воротa!
- Мама, познакомься, это Наташа. Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет очень вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру…
- Прекрасно, сынок. Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.