Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.
Цитаты из бракоразводных процессов.
Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…
Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других что надо!
Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…
Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?!
- Нет.
- Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его - это твой папа…
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
Древний Рим. Занятие в философской школе.
Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила
жена?
1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.
- Нет.
2-й ученик: - Поубивать их обоих…
- Нет!
3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
- Нет… Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..
Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!
- Да что и всегда. Задуматься!
Разговаривают три подруги. Первая: - ой, девочки, я недавно отважилась и сделала мужу минет, и знаете, мне так понравилось! Член такой упругий, яйца такие теплые… Вторая:-а мой муж тоже меня давно упрашивал, и вчера я тоже сделала ему минет, и он, и я получили удовольствие-член такой упругий, яйца такие теплые… Третья:-а я никогда не пробовала… -Ну так попробуй, не пожалеешь-член упругий, яйца теплые, каиф… На следующий день третья приходит изрядно потрепанная, под глазом фара, зубы через раз… -??? -Делала мужу минет… член такой упругий, яйца беру-холодные! Ну я и спросила, почему у ВСЕХ теплые, а у тебя-холодные?
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…
Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину- всем хорош: и умный и красивый… Сидят в ресторане, он пытается её развеселить и говорит:"Давай я тебе стихи почитаю".
Она соглашается-он читает:
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них-идиотки.
Тридцать процентов-набитые дуры.
Сорок процентов из них-психопатки.
Это нам в сумме даёт девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.
Она в ответ:
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них-голубые,
Сорок процентов-любители водки,
Тридцать процентов из них-импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это даёт сто процентов
И ничего не имеем в остатке.
-А ты бегаешь по утрам?
-Да! По дому, с криками: блин, проспала!!!
мимо дорожного полицийского зигзагами проноситься машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, выходит пьяная дама, выплевывает шоколадную конфетку и говорит: -Блин…и эта с ликером!
-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!
- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!
5:50-привычка…классно, могу ещё поспать
6:50-надо вставать
6:57-встаю на счёт три ! раз… два…
9:40-ТВОЮ МАТЬ…
Разговаривают две подруги:
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот г@ндон так и не позвонил.
- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!