Ты не спишь и я не сплю. Ты - сова, а я - терплю.
Мое отношение к курению? Никотивное.
Очень полезная вещь - виноватый мужчина!
Люди! Любите труп друга!
Из объяснительной начальнику по поводу прогула: «Молился за Вас…»
Пошла Машенька в лес пописать, увидела медведя, заодно и покакала!
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле… Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно…
Сессия. 3 дня до экзамена.
Посылает Бог ангела к студентам. Тот возвращается и докладывает:
- МГУ учат, МГИМО бухает, а МИФИ в клубе.
2 дня до экзамена.
Ангел возвращается и докладывает:
- МГУ снова учат, МГИМО бухает, а МИФИ в клубе.
Последняя ночь перед экзаменом.
Ангел возвращается и докладывает:
- МГУ все выучили, МГИМО учит, МИФИ молится.
Бог говорит - ну раз МИФИ молится… вот им и поможем.
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим сына, говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." «Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену.» «А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. „Ну, хорошо, тогда другое дело!“ Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!» «Нет, спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!»
«А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. «Тогда, конечно, другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?» «Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. «А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.
Муж. жена, трое детей… Жена заболела, легла в больницу.
Муж утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в садик, третьего в школу, сам побежал на работу.
На работе пол смены у станка отстоял, побежал в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые пол смены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, сада, школы, привел домой, покормил, уроки сделал, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил посуду помыл.
Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и *бать будут…
-Женщина.А сколько у вас детей?
-5мальчиков и 5 девочек
-А как их звать?
-Девочек-Танями, а мальчиков-Колями
-Как же вы их различаете?
-По отчеству…
Какой тут нафиг позитив, когда скрипит презерватив?
Анекдот о том, как люди научились разговаривать. Древние люди завалили мамонта. пожарили-съели.лежат под деревом-делятся впечатлениями. один:'ба.'второй:'бу.'третий:'бы.' четвертый подхватывает:'бабубы.!':)
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот за@@@ца. Сейчас бы за@@дить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в «Аське».