АНЕКДОТ.
Ел сыр ПРЕЗИДЕНТ -ПРЕЗИДЕНТом не стал,
Курил сигареты АТТАШЕ- АТТАШЕ не стал,
И лишь попробовав пиво KOZEL понял, что то действует…
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить…
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся.
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: - Вашу мать! В деревне яйцо нести не кому, а она тут на каруселях катается.
Если человек давно не заходит в контакт, значит у него в жизни всё хорошо. Или он сдох нафиг.
До литра выпивка почему-то измеряется в граммах!
- Костик, мне скуучноо.
- Не, я в такую жару не могу.
«Баллада» о том, как если друг оказался вдруг… русским!)
Попали как-то русский, немец и француз
На остров, что совсем необитаем был.
Как приключился с ними тот конфуз-
История молчит, ведь каждый это скрыл.
Они перескочили языков барьер
И байки смело начали травить,
Под эту тему каждый вдруг повеселел
И было их уж не остановить.
Вдруг Джин приперся, видимо на смех.
Решил, наверное, в компанию он влиться,
Хоть был по принадлежности он - чех,
Но полиглот, и иностранцев не боится.
Друзья его сначала нехотя принЯли,
Потом, узнав поближе, другом нарекли,
И снова, только вчетвером теперь, заржали
Над тем, как «бороздят просторы наши корабли».
Тут Джин растрогался таким приемом,
Решил товарищей он отблагодарить
И, нестандартным каждому объемом,
Не по желанию, а пО два подарить.
Француз - в Париж с женой, чтоб ноги от ушей,
И немец тоже вдруг решил свалить,
Дом заказал, побольше этажей…
Джин потихоньку начинал грустить.
Но дело вот уже до русского дошло,
У наших часто ведь свои примочки.
И Джина тут чутье не подвело-
От радости он рухнул с пятой точки,
Когда услышал, то подумал, глуховат:
" … Эх, не закончил я рассказ о той молодке…
Обратно их пожалуйста, назад…
Ах, два?! Тогда и ящик водки!")))
Идет суд над ревнивым мужем. допрашивают обвиняемого. тот рассказывает:'возвращаюсь, значит, я из командировки. жена раздетая.окно нараспашку. а там мужик в трусах удирает. я, значит, тумбочку хватаю-и в него.!'допрашивают свидетеля.'так жарко ведь было. я разделась, окно открыла. лежу себе-милого из командировки жду.'допрашивают потерпевшего.'я, ваша честь, занимаюсь оздоровительным бегом по утрам. бегу-бегу.а тут такое дело. тумбочкой по голове прилетает. непорядок!' слово предоставляется второму свидетелю. заходит такой тщедушный мужичонка:'ой, я не знаю вообще: зачем меня сюда привели. я здесь вобще не при делах.!сижу я в тумбочке.':)
…Жена стоит на подоконнике окна и говорит мужу:
«Если ты ещё раз придёшь домой пьяный, то я выброшусь с этого окна… и перестань меня подталкивать»
Сидят мужики, выпивают.
Первый-У меня жена строгая. Чуть учует запах от меня и сразу сковородой…
Второй-А я, если прихожу домой пьяный, передо мной на коленях стоит.
Первый-Да ты что!!! И что говорит?
Второй-Вылазь, говорит, из-под дивана подлый трус…
Идет собрание жителей дома.
- Сейчас перед вами выступит наш дворник, дядя Вася. Вам переводчик нужен?
- Нет, - отвечает народ. - Дядя Вася свой человек, мы его много лет знаем, нам не нужен переводчик.
Выходит дядя Вася и говорит:
- Как е# твою мать, так до #уя, как до #уя, так не #уя. Зае#али.
Народ переглядывается - ни кто ни чего не понял. Просят перевести переводчика. Переводчик переводит:
- Как мусорить так все, а как убирать так не кому. Замучили вы дядю Васю.
Беларусь. 2012 год. Встречаются два руководителя предприятий.
- Ты своим зарплату еще платишь?
- Нет, уже не плачу.
- И я не плачу. А твои работники на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Я вот думаю, может вход платный сделать?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят
-Сегодня суббота? -нет. -а вчера была суббота? -нет. -а завтра суббота? -неа. А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ?
Прапорщик солдатам: - Кто поедет копать картошку?! - Вышло 2 солдата. - Остальные идут пешком!
- Встречающие скорый поезд из Донецка! Ваш поезд задерживается… Можете пока встретить пассажирский из Кривого Рога! Там тоже люди едут. Им будет приятно!